Анекдоты и здоровый юмор

думаю нужно уметь шутить когда нужно.


– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Врач перед операцией говорит больному:
-У нас три вида наркоза- дорогой, не очень и бесплатный.
Больной с надеждой в глазах говорит:
- Доктор, пожалуйста, нельзя ли бесплатный?!
- Конечно, нет проблем..... Баю-баюшки-баю...

Летит самолёт, рядом сидят парень с девушкой. Парню она очень нравится,
но он стесняется начать разговор, долго думает с чего бы начать и примерно через полчаса поворачивается к ней и говорит:
-Простите, Вы тоже на этом самолёте летите?

воспитанный человек,это тот,кто наступив в кромешной тьме на хвост черной кошке назовет ее не иначе как "кошкой"))

.Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Грузин разбирает партитуру, видит - нота на куче добавочных линеечек. Считал, считал, оказалась Соль. Взял ручку и приписал "СОЛ". Дирижёр проверяет партитуры перед репетицией и видит эту
надпись, подписал мягкий знак. Грузин приходит на репетицию открывает
партитуру: -Ничего не понимаю, вчера был СОЛ, сегодня СОЛ БЕМОЛ.


Идет запись концерта для скрипки с
оркестром. Солист лзапинается на каждой ноте,пишется дубль, другой, десятый, пятнадцатый... Звукорежиссер - солисту (с трудом сдерживаясь):
- Слушай, ты... Ты гамму чисто сыграть сможешь? -
Конечно, смогу! -
Ну сыграй, я завтра концерт нарежу...

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою!

Репетиция Симфонического Оркестра. Дирижёр: "Внимание, с 5 цифры." Оркестр играет. За литаврами скучает барабанщик. Только дело доходит до него, он поднимает палочки… Дирижёр: "Стоп, стоп. Внимание, с 5 цифры." Барабанщик разочарованно складывает
палочки, ждёт. Только дело доходит до него, он поднимает палочки… Дирижёр: "Стоп, стоп. Внимание, с 5 цифры." И так десять раз. На 11-й барабанщик не выдерживает и начинает стучать по
литаврам, тарелкам, по всему что попало, ломает палочки, бросает их и уходит . Пауза, все офигели. Дирижёр: Ну и…Кто это сделал?

Французкий писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? - уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: " Гюго - торговец пером", - удволетворенно сказал жандарм.