ладно начну.я знаю два самых коротких анекдота. 1.колобок повеселся.2.негр загарает

Иуда повесился.а Эфиоплянин покаялся.А "негр"-это оскорбительно и ругательное слово для темнокожих ЛЮДЕЙ!

Слушай, вступай в группу......)))...даже как-то интересно становится.....)!!!!

Прихожанин храма обращается к священнику:
- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?
- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!

Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос Сверху:
- Все нормально! Мы нашли его!

Знаю только 2 анекдота: 1) Ползёт молоток по дереву , смотрит дупло.Заглядывает , а там--ПЕРВОЕ МАЯ!!!!!

В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня угнали машину.

подорили двум братьям близнецам на день рождения по игрушке.
одному красивый, на пульте управления, дорогой кораблик, а другому ёёшку.
тот кому подарили кораблик говорит
-смотри какой мне родители подарили кораблик, не то что тебе какую то фигню на нитке.
второй ганяя ёёшку в руке отвечает
-зато я раком неболею

Даша))))))))... а нас у одного брата реально угнали машину!!!

Ну теперь ему можно здоровьем заняться...)))))...ну а если честно, то конечно обидно, хотя что ни делается все к лучшему........значит у него машина будет еще круче чем была....))))))))!
PS: передай ему мое соболезнование.............!!!!

Пишу свой второй анекдот. Приготовились... Пришёл в магазин мужик и говорит : взвешайте мне 1 кг каляк , и пол-кило маляк. Ему взвесили,он приходит домой и смотрит--а у него полкило каляк и килограмм маляк....

заходит мальчик в переполненый автобус и наступает бабке на ногу поворачивается и говорит
-извените бабушка!?
бабка отвечает
-ничего внучек, я тебе уже в спину плюнула.

Еду я в автобусе и вижу рекламу:
Зачем ежику бритва! (нарисован на плакате ежик с бритвой, а под ежиком написано)
- Супер лото:
Ничего лишнего, только деньги

мне та игра напомнила анегдот.
приехал кореец в америку идет смотрит вывеска "хот дог"(горячая собака) думает зайду перекушу.
заходит садится за стол. к нему подходит официант и спрашивает
-чего желаете
кореецговорит
-принесите мне хот дог
ему приносят хот дог он раскрывает его и спрашивает официанта
-а что другой части тела небыло?

Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?

Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Замученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам рая. Его спрашивают: "Ты куда?". Он отвечает: "На тот свет!".
"Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!!!"

Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!