Анекдоты и здоровый юмор

Говорят дети

Элина, 6 лет.
Ест сосиску. - Элина!
Молчание.
- Элина!
Нет ответа.
- Элинка!!!! - Алина, перестань меня звать! Ты мешаешь мне чавкать!

Ой, я сейчас взобью подушку, она смоклась!


Тёма, 3 г. 10 м.
- Пап, пап... Дай мне сырник!
- ???
- Пожалуйста...
- В кровать?!
- ... В руку...

- Ты мой маленький...
- А я могу отрасти. Как дерево маленькое.

Выпив микстуру:
- Надо запить и закушать.

- Мама, я черезпрыгнул!

Филипп, 5 лет.
Бабушка:
- Филипп, ешь суп!
- Дай сначала сухарик, надо зубки поточить.

Пересказывает Конька-горбунка.
- Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ.

Олеся, 12 лет.
В классе читали "Бурлаки на Волге". Учительница спрашивает, кто такие бурлаки?
Ваня:
- Я думаю, что это отдыхающие...
Соня:
- Мне кажется, что это люди вдохновлявшие Гоголя.
Учительница возмущается:
- Какой Гоголь!? Мы Некрасова проходим!!!
Олеся:
- Это, наверное.... Это поэты и художники...

Андрей, 6 лет.
1) Моя мама в банке работает. Экономкой. (т.е экономистом

2) Мам, а родственники - это те, кто с тобой одного роста?

3) - Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
(Прислала Светлана)
Уля (5 лет) расказывает, как ее поругали на улице.
- Ну, а ты ответила что нибудь?
- Да нет, молчала тихим звуком. s:-o

У Ули на лбу появилась царапина.
- Мама, я как индийское кино!
Через 2 мин. слезы:
- Мама,если я индийская, то я не ваша дочка, и вы не мои родители! Я чья?!
(ну, точно индийский сценарий...)
.................................
Уля купается, и заколку от волос смыло водой. Чуть не плачет...
- Мама! Моя заколка попала в большие неприятности!
..........................................
Читаю сказку "Волк и 7 козлят".
- Жила была коза и было у нее 7 козлят.
- А муж? Муж у нее был?
..............................................
Прячется от меня :
- Только ты не подглядни-и! А то Валя вчера подгляднула...

Стас, 5 лет.
Выходит из комнаты, руки в боки и говорит:
- Мне уже 5 лет, а до сих пор в детках хожу!

Дима, 3 года, сын наших знакомых,
Пришли к нам в гости, поздравить нас с рождением Наталки.
Пока папа с мамой возле детской кроватки общаются с новорожденной, Димуля ходит по квартире и тихонечко так себе под нос: Что бы здесь набедокурить?

- Доктор, у моей жены пропал голос, она совсем не может говорить! Что делать?
- Ну... Попробуйте, скажем, вернуться домой в три часа ночи.

Сидишь за компом, звонит мама:
- Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила??
- Ага..
- Умничка, целую, минут через 20 буду!
И со всей скорости по дому как Золушка..)

Виктория написал(а):

Сидишь за компом, звонит мама:
- Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила??
- Ага..
- Умничка, целую, минут через 20 буду!
И со всей скорости по дому как Золушка..)

Виктория, ты просто умничка, за 20 минут... Где мне такую "Золушку" найти?

IXC написал(а):

Виктория написал(а):

Сидишь за компом, звонит мама:
- Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила??
- Ага..
- Умничка, целую, минут через 20 буду!
И со всей скорости по дому как Золушка..)

Виктория, ты просто умничка, за 20 минут... Где мне такую "Золушку" найти?

Неужели ты думаешь, что мне до сих пор мама звонит помыла я посуду или нет?
Это я у дочки нашего пастыря скачала на страничке

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

- Что Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

- Алло?! Это классный руководитель пятого "б" ?
- Да.
- Мой сын Иван Петров сегодня не сможет прийти в школу!
- А кто говорит?
- Это мой отец.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать