Анекдоты и здоровый юмор

Ирина написал(а):

загадочный бермудский треугольник - круто

Ирина написал(а):

прикол, но и идея

Муж предупреждает жену, чтобы та не покупала уже никаких дорогих нарядов. Она проходя мимо магазина с дорогой и красивой одеждой и увидя в витрине красивое дорогое платье, не смогла удержаться, вошла внутрь, примерила и купила. Дома муж ей говорит:"Я же предупреждал тебя не покупать дорогих вещей!"
Она ему отвечает:"Меня соблазнил сатана"
- Надо было сказать ему как Иисус:"Отойди от меня сатана"
-Я так ему и сказала, а он ответил, что "издалека платье смотрится еще лучше"...
(Из СNL)

Столько много уже было выложено здесь анекдотов, что можно и повториться. Так что если что, то извините.

Приходит женщина на исповедь. Стоит возле священника и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? – спрашивает батюшка.
- Забыла… Все грехи забыла.
- Так ты их записывай на бумажку.
Через какое-то время эта женщина опять приходит на исповедь. Стоит и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? – удивляется батюшка.
- Забыла…
- Я ж тебе сказал: записывай грехи на бумажку.
- Бумажку забыла…

Итак, ворота рая. Но, прежде чем пройти внутрь, необходимо пройти собеседование у апостола Павла...
Первым пошел православный священник. Не было его минут двадцать. Выходит, покачивая головой, и бормочет:
- Мдаа… с обрядами мы немного переборщили.
Вторым решился католик. Пробыл около получаса... Вышел также с опущенной головой, говоря:
- Да... С инквизицией мы точно лишнего натворили...
Делать нечего: последним идет баптист. Час нет, два нет... На третий из кабинета появляется сам Павел, восклицая:
- Да, я Павел, я! Я сам это писал!
За ним бежит баптист (это мог быть и адвентист, и евангелист, и...) с Библией в руках и, тыча пальцем, отвечает:
- Да ты контекст, контекст читай!

-Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге!" - подумал Ной
****************************************************************
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В участке милиционер выяcняeт дaнныe у сильно пoддaтoгo мyжчины:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa,
кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

Удивился.

- Папа, а чернило дорого стоит?
- Нет, сынок.
- Почему же мама так сердится, что я вылил его на ковер?

Виктория написал(а):

-Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге!" - подумал Ной
****************************************************************

Хорошо смеется тот, кто смеется на небе! мне это нравится больше