Анекдоты и здоровый юмор

- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Сельская история

На каком-то приходе мужики решили пожертвовать в свой храм дорогое богослужебное Евангелие. Собрали деньги, батюшка приобрел фолиант в серебряном окладе и доставил его в церковь. И вот настала первая служба - всенощная. Священник торжественно вынес и возложил на аналой драгоценную книгу. Довольные прихожане любуются ею. В это время батюшка возглашает имя Благовествователя:

- От Луки святаго Евангелия чтение!..

И тут как поднимется крик:

- Как от Луки?

- Почему это от Луки?!

- Мы все деньги платили!

- Лука лучше нас, что ли?

- Что у него - деньги другие?

- И я давал!

- И я!

- И я!..



прислала Оля К., г. Киев

Все проповедники, как правило, делятся на три категории:

- Те, кто сразу выкладывают перед собой проповедь. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.

- Те, которые прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.

- И, наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.



прислал Феликс, г. Самара

Услышанная молитва сестры на служении:

- Господь Иисус Ты наш, Царь-Царевич, Король-Королевич...



прислала Ольга Данилова

Из колледжа:



- Первое послание к коноплянам.



- Почему у Даниила не было жены?

- Так ведь он был мудрым!



- Евнух ехал со своей женой...

Придя домой с Воскресной школы, сын вдруг спрашивает папу:


- Папа, а чего ты боишься больше всего в жизни?


Отец отвечает:


- Ну… ну, больше всего я боюсь стоматологов и темноты.


Сын удивленно:


- Папа, ну я еще понимаю насчет стоматологов, но темноты?! Ты ведь уже взрослый и верующий!


Отец наклонился и отвечает шепотом на ухо сыну:


- А, кто его знает, сколько там, в темноте, этих стоматологов?..




прислал Игорь, г. Симферополь

Однажды атеист собрался порыбачить на Лохнесском озере. Заплыл на средину озера, сидит, ловит рыбу. Вдруг из-под воды выскакивает Лохнесское чудовище. Атеист падает на дно лодки и кричит:


- Господи! Спаси меня! Господи! Спаси меня!


Это увидели рыбаки, которые находились рядом, отогнали чудовище, вытащили лодку с атеистом на берег, и спрашивают его:


- Слушай, ты же атеист, ты же не веришь в Бога…


На что атеист отвечает:


- Пять минут назад, я не верил в Лохнесское чудовище…






прислал Игорь, г. Симферополь

(Из рассылки с христианскими анекдотами)

Сейчас писала про смирение и анекдот вспомнила
Идут две сестры , пожилая и молодая, и молодая жалуется:
- В церкви любви нет, пастор проповедует не так, детское плохое...
на что пожилая ей говорит :
- Смирись сестра!
та в ответ:
- Нет это вы смиритесь с моим не смирением.

Бережливая.

- Представь себе, - обращается жена к мужу, - я три раза проехала на красный свет и ни разу не уплатила штраф. На съэкономленные деньги купила себе три шляпки.

- Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!