Анекдоты и здоровый юмор

- Замолаживает, однако! - Сказал поёжившись ямщик, указав кнутом вокруг себя. Поручик Владимир Иванович Даль, сильнее закутавшись в тулуп, достал записную книжку и записал в неё:"Замолаживает - быстро холодает". Так родился новый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил - надо бы потолопиться,балин, холошо бы до темна доблаться. Но-о-о!!!

Украинец с негром едут в поезде, Украинец достает сало, начинает резать. Негр посмотрел и говорит:
- Это что у тебя?
- Сало...
- Хм..это разве сало, мы вот в Африке бегемота завалим - вот там сало так сало!
Украинец достает окорочек, начинает кушать...Негр опять спрашивает:
- А это что у тебя?
- Окорочек, жена курочку зарубила и мне вот в дорогу пожарила.
- Да разве это окорочек, мы вот в Африке страуса завалим, вот там окорочек!
Украинец, сердитый, достает арбуз, негр опять спрашивает:
- А это еще что?
- Что, что...крыжовник!

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте
в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- Нет, уголь не активированный, но вы можете его активировать, выслав сообщение на короткий номер 1234.

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

- Наумчик, я слышал, что ты женился?...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
**************************************************************************


Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
************************************************************************
-я поставлю 5 тому, кто превзойдет учителя.
-а я поставлю 6!
-молодец, садись, 5.
************************************************************************



Краткое пособие для начинающих: «Начинай!»
***********************************************************************

У парня в анкете в соц. сети:
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— Ангар №3, стоянка 4.

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать! Мы еще не взлетели!