Бог побудил меня написать это свидетельство!

Загнанный в угол

Обычное унылое утро. Как всегда ничего не хочелось делать. Каждое утро я просыпался в худшем настроении. В голове мелькало: "Опять на работу. Опять эти очереди в налоговую. Опять нет денег". Еще с вечера я знал, что меня будет ждать этим днем. Как и всегда на работе нам давали задание на следующий день, как и куда ехать. Как вы уже смели догадаться, ваш покорный слуга тогда работал курьером. Встав, я пошел умыться. Ах да. Перед этим я проглотил таблеточку феназепама.
Когда я сильно выпивал, то испытывал дискомфорт (как и многие пьющие люди с утра), а именно депрессию вместе с похмельем (отравление). И чтобы заглушить хоть как-то это состояние, не имея алкоголя чтобы поправиться, я пил феназепам.
Скушав таблеточку, пошел умываться. Включил телевизор. Насыпал себе 3 столовые ложки чая, как обычно я это делал, так как раньше не было пакетиков. Шел мой любимый сериал "Дальнобойщики", я очень любил этот сериал. Как вдруг у меня закружилась голова. Меня судорожно стало тянуть на подушку. Я не понимал в чём дело. От испуга я набрал «03». Скорая. Мама. Мне измерили давление. 150 на 100, что для гипертоника очень высоко. Ноги постепенно стали отказывать. Я закричал: "Господи, помилуй меня! Я не хочу умирать!"(на тот момент я не был верующим, но понимал, что Кто-то есть). Мне вкололи дибазол с папаверином. Я пришел в себя и отправился на работу.
Доехав по заданию до налоговой №46, как и всегда я занял очередь для сдачи и получения документов. Неожиданно раздался звонок:
- Алло.
- Алло. Саш, тебе срочно нужно забрать документы с Мейджер Авто у Дарьи, - ответил менеджер.
- Хорошо, заберу. Только вот сдам документы..
Сдав заявления в налоговой, я направился в сторону Волоколамского шоссе (именно там находится автосалон). Вставив наушники и включив плеер на очередном сотовом (до этого у меня их побывало уже около 600), помчался к Дарье отнести одни документы и получить новые. Ничего на тот момент не предвещало беды. Как и многие, я просто работал. Прийдя к Дарье и дождавшись ее, я отдал старые документы и получил новые для налоговой. Вдруг я почувствовал себя нехорошо. Голова резко закружилась. Стало "штормить". Я очень сильно испугался. В ближайших 300 метрах ни души. Лишь машины катили по шоссе с огромной скоростю. Я уже стал потихоньку садиться на землю. Сердце вылетало. Я думал, что мне делать... Наступила паника... Я набрал «112»..
- Алло, помогите. Волоколамская 46. Сердечный приступ. Вокруг ни души.
- Как ваша фамилия? - спросила девушка на другом конце провода.
- Тепер Александр. Помогите, мне хуже. Я падаю.... Я теряю равновесие! - закричал я уже.
- Ждите, скорая будет с минуты на минуту, - сказала девушка и положила трубку.
Я пошел на остановку. Сердце колотилось так, что даже не мог передвигаться. Всё тряслось, руки и ноги я уже не чувствовал. Да что там руки, ноги.. себя перестал чувствовать, был как зомби: ничего не понимал и не ощущал своего тела. Еле дождался "скорой". Когда я подошел к машине, то мне предложили лечь. Я лег (скушав перед этим еще одну таблетку феназепама) и меня спросили: "Что вы чувствуете?" На что я ответил, что уже ничего не чувствую и был готов умереть прям у них в машине. Мне дали таблетку анаприлина - так я познакомился впервые с этими таблетками от понижения давления. Мне сделали кардиограмму сердца и, когда я услышал, что у меня нагнетание ишимической болезни сердца, то я понял, что это конец, что меня уже ничего не спасет. Хотя на тот момент из-за большой дозы анаприлина мне довольно полегчало.
Позвонив на работу, я сообщил, что вызывал "скорую". После чего меня отпустили домой. С этого момента каждый раз, когда меня просили съездить к Дарье, я отбрыкивался и просил, чтобы поехал кто-нибудь другой. В качестве оправдания я говорил, что вынужден стоять в очередях в налоговой. На самом деле у меня просто был страх, что может произойти что-нибудь похуже. Вот так, дорогие читатели, я впервые встретился со страхом. На тот момент я верил, что это был всего лишь сердечный приступ. Но нет, это был страх, спровоцировавший сильное сердцебиение и панику. После этого случая я стал плохо глотать. Что-то подобное происходит с заиками: когда они волнуются, то заикаются. Так же и я, когда только приходило волнение, то я не мог проглотить слюну, про еду я вообще уже молчу..
Тогда я думал, что если не буду ездить на то место, то страх постепенно уйдет. Но нет, страх приближался ко мне не только на этом, но и на других местах и я так же по-прежнему вызывал "скорую", боялся уже тех улиц, где мне становилось плохо. Про налоговую я вообще уже забыл, потому там мне становилось плохо уже 2 раза и я просто решил перестать туда ездить. Каждое место, где я испытывал страх, для меня просто переставало существовать. Таким образом я перестал ездить во многие места, старался ходить вблизи офиса и даже не понимал что со мной происходит. Феназепам давал облегчение, но ненадолго. Как только мне становилось плохо - сразу таблетку феназепама под язык и звонок маме. Дай Бог ей здоровья, как много она со мной намучилась. Я стал очень не любить воскресенье, потому что за воскресеньем следовал понедельник. А понедельник - это очередные мучения на работе.

Прощай работа

7 часов утра. Заглотив очередную порцию феназепама и отправившись на работу, я услышал отчетливый голос, говоривший мне: "Увольняйся!" Тут я остановился и встал как столб, подумав: "С кем не бывает.." Я пошел дальше, но голос четко говорил: "УВОЛЬНЯЙСЯ". Я думал, что это говорит мне Господь и поблагодарил Его за это слово. Честно говоря, я давно хотел уволиться, так как у меня уже более не было сил постоянно испытывать тот дискомфорт, который я чувствовал на работе. У меня было время, чтобы все обдумать, так как я ушел в двухнедельный отпуск. Уйдя в отпуск, я поступил в психоневрологический диспансер, чтобы узнать у врача, что со мной происходит. Врач, выслушав мою историю на Волоколамке, с полной уверенностью в голосе сказал, что у меня расстроена психика и я нуждаюсь в лечении в дневном стационаре (это такое заведение, где пол дня пичкают таблетками, а потом еще их и домой выдают). Выхода не было, я пошел в стационар. Врач, выслушав меня, сказал следующее: "Саша, у тебя ремиссия после алкоголизма. Ты очень сильно убил нервную систему. Но не переживай, от этого еще никто не умирал". "Слава Богу", - ответил я и пошел за порцией лекарств, чтобы принимать их дома. Увидев разукрашенные в разный цвет таблетки, я был в шоке. Приняв первую порцию, я испытал удовольствие, подобное которому наверное испытывал только в детстве. Счастье и ничего кроме счастья.. (как я узнал потом, это были сильные антидепрессанты). Это было начало моего усиленного лечения. На тот момент я уже не пил, но еще курил.
Так закончились мои каникулы и путешествия по диспансерам. Опять я должен был вернуться на работу и вдруг опять все тот же голос: "УВОЛЬНЯЙСЯ!" Честно говоря, тогда я находился под таким кайфом, что мне уже было безразлично, что там кто говорит. С утра я принял три таблетки, которые снова расслабили меня и ввели в состояние полного кайфа.
Обычный рабочий день. Мне опять стало плохо, и даже таблетки уже не помогали. Честно говоря, в тот день я думал только о том, как бы поскорее уехать домой. Голос не отставал от меня. Все время, пока я работал, он говорил мне: "УВОЛЬНЯЙСЯ!" Вы не поверите, но я послушался этого голоса и уволился. Я просто уже не мог ездить, мне становилось все хуже и хуже, я уже боялся всех мест. Мне давали снотворные. Страх наступал на меня даже когда я просто выходил из дома.

Дом, милый дом
Первое безработное утро. Все такое же унылое и безрадостное. Заглотив очередную порцию "колёс", я решил пойти в магазин. И вы не поверите, что произошло.. Выйдя в магазин, я впервые испугался улицы. В голове у меня была каша: я думал, что сейчас умру и опять вокруг ни одной души.. Вспомнил Волоколамку и мне дурно стало. Я побежал домой. Прибежав, закрыл за собой дверь и лёг! На тот момент я вообще ничего не соображал и не понимал, почему я начал бояться улицы. Но понимал одно: чем больше таблеток, тем меньше проблем на улице. Таким образом я оказался в стенах своего "милого" дома.

Церковь
Как-то раз, идя с мамой по улице, я задал ей вопрос: "Мам, а можно с тобой пойти в Церковь?" (Я покаялся в 2006, но сделал это неосознанно. Меня вытащили из толпы прихожан в церкви "Шомэр Исраэль" и попросили повторять за ними слова. Я повторил, но был с бодуна, поэтому ничего не понял и, соответственно, не принял Иешуа своим Господом). Мама рассказала, что там здорово, там много любящих людей и я, согласившись, поехал с ней в Церковь "Гоель Мицион". Таким, кажется, было ее название, точно не помню. В ней я в первый раз стал левитом. Я играл на трубе, которую впоследствии мне купила Церковь. Я стал ходить и прославлять Господа. Но недолго музыка играла. Постепенно мне становилось все хуже и хуже, пока в один прекрасный (но не для меня) день я упал и мне стало плохо. Опять таблетки, опять полное недоверие Господу, опять полное упование на людей... В общем, все то, что так любит сатан! На тот момент я вряд ли осозновал, что подружился с небезызвестной личностью под названием диавол. Я стал исполнять его прихоти и даже не знал, что именно эта личность убрала меня с работы! Прийдя в сознание, после кучи таблеток, я уехал домой. Конечно же это хорошо отложилось в моей памяти, я все реже стал посещать общину, мотивируя это плохим самочувствием. Очередными оправданиями для этого служило то, что община мне не понравилась, что я был занят футболом.



Год безвылазно
Опять утро. Опять оно не радостное и унылое. Встав, я умылся, побрился. А в подсознании лишь одно: "Сегодня на улицу не выйду. А зачем, если мне и дома комфортно?" Насыпав очередную дозу таблеток, я пошел к моему "другу" компьютеру (чтобы не быть многословным, это единственное, что у меня осталось из занятий). Зайдя на сайт "Все христиане", написал очередную нужду. Пообщавшись с братьями и сестрами, познакомился с Виталием из Дальнего Востока и не только. Мне стало там весело, но осознание того, что я боюсь выйти на улицу оставалось и уже укоренялось в моём подсознании. Как всегда одно и то же: чат, ICQ, Skype, агент и так каждый день. А нет! Ещё Лига Чемпионов, которая забирала у меня пол дня времени и которая давала мне гнев, от чего я даже стул разбил. Так появилась зависимость от игры в футбол на компьютере. Но когда-то это надоедает. И у меня настал такой момент, когда я стал строчить письма Господу, стал взывать к Нему, просить о помощи. Но была тишина.. Я ничего не слышал, никакой поддержки не было. Я стал молиться, плакать, кричать "НЕ ОСТАВЛЯЙ МЕНЯ, ГОСПОДИ! Прости меня за всё, я не хочу так жить!" Но было молчание, ничего не происходило. Как-то раз я решил покончить с сигаретами навсегда, потому что один брат сказал мне: "Представь, Саня, с каждой затяжкой сигареты ты распинаешь Иешуа". Мне не по себе стало, я взял в одну руку пачку, в другую зажигалку и сказал:
"Господи, ты мне не заповедал, чтобы я курил. Ты не сделал в голове выхлопную трубу для того, чтобы дым выходил. Прости меня за грех этот, помоги мне, пожалуйста, бросить курить. Сам я бессилен!"
И что вы думаете? Недели через 2, когда я закурил очередную сигарету, меня стало тошнить. Меня аж рвало, я кашлял так, будто сейчас горло на изнанку вывернется. Я попытался 12 часов не курить. Потом сутки. И так я бросил эту зависимость. Итак, к чему мы пришли? К тому, что Господь освободил меня от алкоголизма и теперь уже от табачной зависимости. Аллилуйя!!!
Но почему я до сих пор дома??? Вот этот вопрос я задавал себе каждый день, а то и по несколько раз на день. Но Господь молчал. Я читал Библию, пытался найти Слово для меня. Но всё было тщетно, мои поиски не увенчивались успехом. Я продолжал молиться усиленно, прорывая небеса, кричать, плакать, но нет. Ответа не было. Как-то раз, заснув, я почувствовал, что кто-то меня держит и не отпускает. Я говорю: "ПОШЕЛ ВОН, САТАНА!" Не знаю, почему-то это вырвалось у меня из уст. На какое-то время мне стало хорошо, я выпил таблетку. Но все равно становилось всё хуже и хуже. И тут я, наконец-то, понял!!!!!!!!!! С каждой таблеткой я становился всё дальше и дальше от Господа, я просто уходил от Него, погрязая в недоверии. Всегда на этот случай я звонил маме, чтобы она пришла и поговорила со мной. Это повторялось почти каждый день, я был измотан. Я был просто живой труп и не понимал, что моей душой уже давненько владеет диавол, потому что написано, что бесы тоже веруют и трепещут. Во мне не было того, что Господь Сам сказал. Вера без дел мертва! Я на тот момент ничего не понимал в этих и других словах. Папочка давно уже звал меня с Собой. Написано: "Встань, возьми постель свою и иди". Но во мне не было духовных сил, я просто был живой труп. Дух, душа уже давно были отданы на растерзания диаволу. И я этого не понимал. Наконец, мне становилось плохо раза по 4 на день. Я стал словно зомби ходячий, ничего не хотел: ни есть, ни гулять. На компьютер смотреть даже не мог. Я не говорю уже про телевизор. Наступила полная клиническая депрессия. Это что-то наподобие обычной, только в 10 раз сильнее. В таких случаях люди заканчивают суецидом, но я же понимал, что если я так сделаю, то попаду в ад. От осознания этого мне становилось еще хуже, я перестал думать, перестал соображать, стал забывать кто я, потерял всё. "Дай мне здоровье, мне этого ничего не надо: ни квартиры, ничего. Дай мне жизнь, о Боже". Как вы уже догадались, я умер духовно, а это сильнее, чем физически, потому что мучения остаются и ты всё чувствуешь, как твой дух угасает и ты теряешь всё потихоньку. Я всё сделал, чтобы Господь помог. Но единственного я не делал, это БОРЬБА С САТАНОЙ. Борьба с тем, кто меня просто убил. А в Библии написано, что диавол приходит, чтобы украсть, убить и погубить. Таким образом, сил не было совсем. Я молился, чтобы Господь забрал меня, потому что терпеть жжение в груди (как я понял потом, это душа горела), сердечные приступы, перепады давления, каждый день по 4 раза, я просто устал. Я понимал в тот момент, что таблетки никак не действуют уже и от этого наступила пустота, в которую попали и семеро злейших. Я перестал принимать таблетки, помолившись Господу. Потому что смысла в них больше не было. От этого у меня ещё сильнее развилась депрессия, я уже забыл когда спал, когда ел в последний раз. Наступила смерть! Духовная смерть!
Первая помощь от Господа
Наступило утро. Я уже успел подумать, что лучше бы оно не наступало. Я лежал, встать уже не мог, всё болело, сердце выскакивало. Мама говорила, что придет с пастором церкви, в которую она перешла. Это была община "Шомэр Исраэль", а раввина зовут Семён Андреевич Дорохов. Наконец, они пришли: Семен Андреевич, жена Лида и мама. Я открыл им двери, они спросили как у меня дела, как я поживаю. Я промолчал, потому что сказать было нечего. В голове одно: "Ты умер...ты умираешь". Но где-то подсознательно я хотел, чтобы Семён Андреевич спас меня, я уже просто не мог терпеть боль. Мы все уселись: я на диван, все остальные напротив. Началась проповедь, но я даже не понимал и не слышал о чем была речь. Я только увидел как Семён Андреевич протягивает книгу (не помню ее названия) и тут я понял, это финиш. Я читать-то не могу, я сидеть не могу, а мне говорят: "Прочти". Я повернулся направо и сказал слова, которые помню до сих пор: "Ну всё, Господь, забирай меня. Мне уже исхода нет". И полилась слеза по щеке. Где-то боковым зрением видел как плачет мама и тут я услышал радостные слова за год пребывания в 4-х стенах. Они звучали примерно так: "Собирайся, поехали к нам!" Я знал эту семью, я ездил к ним на новый год в 2006-м. Я знал, что там очень дружная и любящая семья, которая поможет в трудную минуту. Я стал одеваться, собирать свои причендалы, одежду. Мы сели в машину и я сказал маме как когда-то, когда меня забирала милиция: «Мамочка, всё будет хорошо, успокойся». Так мы приехали в Видное, это место, где жила чита Дороховых. За мной ухаживали, особенно дочка Лиля, которая оставалась со мной и всё время рассказывала что-то интересное. Но когда Лиля пыталась уйти, я её остановил и спросил: «Лиль, куда ты? Я же совсем один, не оставляй меня. Мне плохо, позвони родителям, чтобы кто-то приехал ко мне». Мда......жестоко, я сам пишу и у меня дрожь.. Наконец, наступил вечер, когда вся семья в сборе. Я увидел второй раз за год повзрослевшего и возмужавшего Семёна, их сына. Я его поприветствовал, он сразу спросил, может ли он чем-нибудь помочь. А в подсознании у меня звучало: «Да, можешь, закопай меня». Я не мог выносить боль, я не ел много дней, мне давали уже бульон, чтобы с желудком ничего не стало. Они классные. Я про семью Дороховых. Они очень старательно помогали мне жить. Но.. наступил момент, когда я должен был принять решение.

Реабилитационный центр духовного восстановления «Исход»

Утро. Г. Видное. Не знаю сколько было часов когда я «проснулся». Почему в кавычках? Да потому что я не спал вторые сутки. Не мог уснуть. Постоянное желание употребить феназепам не оставляло меня. Сердце билось так, что наверное чуть быстрее и оно остановится. Жена раввина подала мне кашу, не помню какую, да и не важно, я всё равно её ел через силу. Звонок.
 Алло, - говорю я.
 Алло, - на другом конце, это была мама.
 Как дела, сынок?
 Никак, еле дышу, мне плохо.
 Сынок, если пастор тебе предложит реб. центр, то ты не отказывайся.
Я ничего не ответил, потому что ещё не понимал о чем идет речь. Взяв Библию, я начал читать, делая вид, что углубленно изучаю её. На самом деле я делал вид, что интересуюсь ею. Я себя не чувствовал вообще. Чтобы что-то понять в Библии, надо напрячься духовно. А во мне не то что бы духа, во мне не было сил Библию поднять. И вот я, якобы читая её, увидел силуэт человека думающего, он смотрел на меня словно хотел что-то сказать. Потом он удалился. Я не очень отчетливо слышал его разговор по телефону. На тот момент я подумал, что это врач. Я понял, что мне конец! Там была речь о том, как я понял, что человеку нужна помощь и что он зависим от таблеток. Я понял, что это врач, не понимал, что это был служитель Господа. Он опять подошел ко мне и тут я разглядел в нём Семён Андреевича, пастора Ц. «Шомэр Исраэль». И он начала беседу со мной:
 Сань, ты бы не хотел съездить в реб. центр?
Понимая лишь, что это лечебница, я сказал: «Не знаю, смогут ли они что-нибудь сделать». Но что-то во мне дало согласие и я начал собираться.
Долго я не мог понять, куда мы ехали. В голове была такая каша, что я не мог осознать, мир вокруг меня на самом ли деле живёт или все лишь зомби? Трудно было понять, был я на тот момент жив или уже мёртв. Но я больше склонялся к смерти, потому что то, что со мной происходило, не описать словами. В глазах муть, пелена. В общем, всё, что закрывало глаза на реальность. Мы приехали в какой-то небольшой дом белого цвета. На ней была надпись, в которой говорилось что-то о Вере евангельской и конгрессе. Мы зашли в здание. Там сидел охранник, которого мы смело миновали и попали в кабинет. Я так и не понял, куда Семён Андреевич меня привел. Нас встретил, как потом оказалось, пастор большой баптисткой церкви Сергей Бабич. Взглянув на меня, потом на Семён Андреевича, он спросил: «Что случилось, Семён?» На что прозвучал абсолютно адекватный ответ пастора: «Надо спасать этого человека». Я слушал их, но в голове моей на тот момент были другие вещи. Я заметил, что у них абсолютно одинаковые мобильники, Самсунг с двумя симками. Ну это и понятно, я же жить без мобильников не мог, менял их постоянно. Пастор спросил у Семён Андреевича: «А что с ним?» Честно сказать, я не помню, что сказал мой будущий пастор, но я отчётливо помню, как он попросил меня вспомнить детство, всё, что было у меня в детстве, потому что корень проблем, как он объяснил, надо искать в прошлом. Простите меня, дорогие братья и сестры, кто читает эту книгу, но я не отдавал себе отчета в том, кто я, а тут мне говорят, чтобы я вспомнил своё детство. Тогда я понял, что мне очередной раз конец, что помочь мне никто не сможет. На тот момент моё состояние было ближе к смертельному. Бабич сказал, что у меня есть время подумать, на этом наш разговор завершился и мы ушли.
Мы поехали в офис нашей общины, как вдруг машина остановилась и Семён Андреевич сказал мне оставаться в машине, в то время как он пойдет в банк. Я согласился, хотя и почувствовал волнение, так как остался один, дождался его и мы поехали дальше. По приезду в офис нам предложили покушать, но я отказался. Сердце очень сильно стучало около дней 5, я уже даже смирился с этим, зрачки были сильно расширены, как у наркомана, я не мог более этого терпеть. Позвонив маме, я сказал: «Мамочка, я так больше не могу, у меня есть пластинка феназепама, я хочу принять её, иначе я умру». На тот момент я даже думать не думал, что сатана хочет меня поглотить и убить. Мама ответила, что если я сдамся, то это реально плохо для меня закончится, и вот тут я включил дух (это когда не можешь ничего сделать своими силами и включаются духовные силы, которые даёт Бог).
Я ходил по офису и не мог сидеть на одном месте. Дипрессия меня просто задавила, я не мог спать, не мог ничего делать, я уже даже не знал, куда мне деть это тело, которое давно не живет, но лишь существует. Я дождался 5-ти вечера и мы поехали домой. Я ехал и думал, что вот уже 3-тие сутки я не смогу заснуть. Пришел вечер, я лежал, мне стало нехорошо. Тогда я принял анаприлин. Подойдя ко мне, пастор помолился за меня и рассказал о реб. центре. С его слов я понял, что живут такие же как я люди, жарят шашлык, сами себе готовят, всё делают сами, про молитвы и службу Богу я ничего не слышал. Семён Андреевич пригласил к себе одного брата, только немного погодя я понял, что это верный служитель ц. Исход, который работал в реб. центре. Мне он не понравился, если честно, так как свиду он вроде был добрый, а в разговоре я почувствовал небольшой гнев, мол, «А ты что, отдыхать собрался ехать? Там пахать надо». Я всё для себя понял, если не реб. центр, то могила! Я решил ехать! Мы поехали в г. Мытищи к служителям Исхода, вышли из машины и направились в новые дома (Мытищи город красивый, а ещё там много новостроек, видимо преобразовывается потихоньку). Мы позвонили в дверь, нам открыл один из служителей. Представившись как Максим, он пригласил нас на кухню. Я увидел очень счастливые лица, в этой квартире жили две девочки и два парня. Как оказалось, Максим был старший. Наконец, мы сели за кухонный стол. Взглянув на меня, Максим спросил:
 Ты не хотел бы к нам?
 Нет желания, - ответил я.
Посмотрев на меня внимательнее, он сказал: «Ты духовно умер!»
Это я запомнил отчётливо, на тот момент я не осознавал, что значит быть духовно мёртвым, но, судя по моей разбитой м...(прошу прощения, лицу), можно было догадаться, что там жизни нет. Служитель предложил мне съездить в центр духовного восстановления в г. Краснодар, позагорать немного. Сразу отказавшись, так как это было далеко от моего дома, я спросил, есть ли что-нибудь рядом в Москве. На что он ответил, что москвичей в Москву не отправляют, а только подальше от города. Я сказал, что хочу именно в Москве. Таким образом мы остановились на Подольске. После приятного диалога с пастором мы уехали и договорились насчет дня, когда меня привезут (как потом выяснилось) на подготовку.

Меня привезли на подготовку. Я вообще не понимал, чего этим людям от меня надо было, но постоянно спрашивал: «А как там? А что там? Что мне там делать??? И когда Господь меня исцелит?» Но точного ответа я, естественно, не получал. Что первое меня удивило, так это добрый взгляд, ухаживание и т.д. Мне давали смотреть телевизор, музыку послушать, но мне это не нужно было. Я был в полном опустошении. Я уже давно шел по духу, потому что по плоти я бы давным-давно умер.
Вот настал день, когда меня привезли с подготовки в реб. центр. Когда меня повезли, я думал, что в машине моя жизнь и закончится, потому что я испытал страшной силы приступ, но держался, опят-таки по духу. Приехав в какую-то глухую деревню, я встретился впервые с Максимом, служителем реб. центра. Он меня обнял, будто знал всю жизнь. Посмотрев где он живет, я понял, что это обычный 2-х этажный домик, где есть грядки, теплицы и т.д., что есть у каждого в деревне или на даче. Мы вошли в этот дом и я, честно говоря, уже заблудился. Итак, я прибыл в расположение реб. центра Исход. Машина уехала, я остался один на один с (как я потом заметил) 26-ю наркоманами, уголовниками, пьяницами и т.д. Что самое удивительное — БЫВШИМИ. Кто-то из них давно был там, а кто-то недавно. Вот те, кто давно там, они просто излучали свет, в глазах была радость, счастье, покой.. В общем, классно было наблюдать за ними. Меня положили на кровать, за мной ухаживали, мне подносили всё то, чего я хотел. Отступлю немного назад. Когда я приехал, меня пригласил старший реб. центра в свою обитель, где он сказал, что я должен оставить все свои лекарства, все деньги, паспорт. Тут я просто ужаснулся, вспомнив, как многие из тех, кто приезжал в Москву зарабатывать, стали рабами. В общем-то неудивительно, что я так подумал, ведь я излучал пессимиста. О чём пессимист может подумать? Только о плохом. Я всё сдал ему и он проводил меня на мою кровать. Вот с этого момента началась моя жизнь в реб. центре. Много чего было и плохого и хорошего, пальцем меня не тронули. Кушать было что, правда это было больше похоже на баланду, чем на домашнюю еду. Как потом я понял, мы питались тем, что Бог послал нам через десятины людей. Слава Богу за всё! Я стал немного обживаться в реб. центре. Сначала, как я понял, надо было 10 дней лежать или отдыхать, ни о чем не думать, о тебе будут заботиться такие же люди как и ты, только спасённые.
Настал тот день, когда мне надо было служить Господу. Я не понимал на тот момент как это сложно, но понял, подежурив целый день и целую ночь с братом. В дежурстве принимали участие 2 человека: они должны были мыть полы на кухне, убирать и мыть посуду за другими братьями, а также смотреть ночью за порядком, чтобы не дай Бог кто-нибудь не сбежал из реб. центра. Это очень тяжело, по крайней мере для меня, потому что после суток дежурства надо было идти спать. А я итак не спал, а тут.. да ещё и днём, когда свет горит и когда прославление идёт, музыка на полную звучит и, таким образом, я ждал следующей ночи. Так я постепенно вклинился в коллектив. Было 2 момента когда я хотел сбежать, мне всё время толдычали, что там мир, а тут Бог, и мне в мир ещё рановато, да и вообще незачем. От этого меня трясло и я задавал себе вопросы: принадлежу ли я себе и не попал ли я в секту (рабство)??? В третий раз я не выдерждал и попросил старшего позвонить моему пастору, я хотел уехать оттуда, потому что морально не вывез этой жизни. Мне было уже всё равно на жизнь и на всё, я понял в очередной раз, что это конец (со счёта сбился, сколько раз я это произносил)! Меня долго уговаривали остаться, на меня орали, мне говорили, что если сбежишь, то поймаем, по бошке и свяжем. Тут у меня наступила полная истерика, от которой дают первую стадию шизофренника, ну или что-то подобное. Я был неуправляем, я бегал от людей. Наконец, позвонил пастор Семён Андреевич. Прошло с тех пор как я в реб. центре 2,5 месяца.
 Алло, - сказал я.
 Да, Санька, сказал Семён Андреевич.
 Пастор, я не хочу тут больше находиться. Мне тут очень плохо, заберите меня отсюда, я морально задавлен. Я не могу больше, пожалуйста!!!! Я буду Господу служить, играя на трубе. Всё, что угодно, только не оставляйте меня.
 Санька, но тебе нужно ещё там побыть немного, я сейчас приеду.
У меня появилась надежда, что пастор меня заберет. Я стоял на крыльце, как увидел сиреневое жигули. Я понял, что это приехал мой пастор. Ему открыли калитку, он вошёл и сказал: «Саня, тебе нужно тут побыть полгода. 2,5 месяца ты уже тут пробыл, ещё 3,5. Вы знаете, я хотел кинуться на колени, лишь бы он меня забрал. Мы сели в беседку, где нам налили чай. Пастор приехал не один, а с человеком. Потом я узнал, что это бездомный Гриша, который работает и помогает делать ремонт пастору. Много было вопросов и много было разговора, но у меня была одна цель - смотаться поскорее с центра. Меня забрали с условием, что я буду работать с пастором. Я согласился. Мне было абсолютно всё равно, где и сколько работать, главное - не остаться в центре.

Работа. Молитва. Постепенная свобода в Господе Иешуа Мессия

Первое, что я увидел, приехав к Семён Андреевичу на дачу, это, естественно, драгоценных детей. Они чем-то занимались во дворе, я улыбнулся и поздоровался с ними. Дорогой читатель, тебе надо было видеть их лица, когда они меня увидели. Они не узнали меня вообще.
 Ты кто???
 Я Саша, который у вас 2,5 месяца назад жил.
Они были просто в шоке. Дети стояли столбами... Я увидел и старшего Семёна, он меня тоже не признал. А когда узнал, то сделал непонятное выражение лица. В общем, моё знакомство в новом обличии.. нет, не правильно, не в обличии, но нового человека (!) состоялось. Я стал много работать, проходить разные испытания, искушения, но я уже чувствовал, что что-то мною движет. Кто-то во мне даёт мне сил на всё, я работал с утра до вечера, выполняя разные виды работ. В один из дней меня попросили вынести мусор, я согласился, но...... я вспомнил, что у меня страх, как же я могу пойти??? «Нееее.... может кто другой?» - сказал я. В результате, мне сказали: «Иди ты». Я на тот момент не знал, что почти вся семья знала о моей проблеме открытого пространства. Ничего не оставалось, как идти выкидывать мусор. А это 250 метров от дома. Я взял тачку и поехал. Мне было очень страшно, что я упаду, умру и т.д. Всё тряслось. Прийдя домой обратно, я стал благодарить Господа за то, что доехал до дома. И так я начал тренироваться выходить на улицу. Потом мне пришлось идти еще дальше от дома с сыном Мариком за продуктами для шаббата. Бедный Марик, как же он настрадался, я ему всю дорогу говорил, что умру, не дойду, плакал, мучился, стонал, ныл и т.д. Но когда я пришёл домой, я вновь поблагодарил Бога за то, что Он меня довёл. Почти больше года я не мог понять, что со мной происходит. А как человек может вылечиться, если он не знает проблему (причину)? Наконец, настал долгожданный момент поездки в общину на шаббат. Не очень-то я этого ждал, но смысл вам, дорогой читатель, ясен: я просто хотел проверить себя в поездке, как я буду себя чувствовать..
Мы встали рано поутру. Позавтракали, оделись и надо было уже ехать, как тут пастор мне сказал: «Саша, в машину ты не влезешь, поезжай своим ходом». Вы же понимаете, дорогой читатель, что это испытание пришло на мою без того замученную жизнь. Я согласился и, помолившись, попросил Господа мне помочь. А у самого тряслись ноги. Я поехал с Соней (дочерью Пастора) и Гришей. Мы приехали, ничего плохого не случилось. Я был на седьмом небе от счастья, что победил. Я понимал ещё, что встречу маму. Не поверите, она меня не узнала, пройдя рядом. Но когда я подошёл ближе, она разглядела меня и мы обнялись с ней. Я понял, что у меня нет дороже человека, чем мамочка моя. Началось служение. После служения мы поехали домой, не ко мне, а к пастору. Долгое время я ещё приходил в себя, пелена на глазах не давала покоя. Я смотрел сквозь неё уже 3 месяца, это было очень тяжело. Я тогда не понимал, что Господь освободил меня от самой сильной и вредной таблетки — феназепама, который употреблял от страхов, подменив ею алгоколь.
Знаете, Господь приходит к нуждающимся. Он помогает им, Он спасает души многих людей, Он делает всё, чтобы спасти, но мы должны верить и принимать Его исцеления, принимать всё, что Он просит и говорит к нам. Мы служим самому верному, Тому, Который никогда не предаст и не оставит, люди могут, но не Он. Господь - сила моя, Господь — твердыня моя. Прости меня, Господи, что жил в неверии, что был в темноте и огорчал Тебя и Духа Святого...
Вот так я постепенно начал жить новой жизнью, начал бороться вместе с Господом против сатаны, против сил тьмы. Просто я не хотел возвращаться в смерть, я захотел жить и хочу этого теперь ещё больше, потому что этого хочет Отец мой Небесный. И Он хочет дать мне самое лучшее в этой жизни, это счастье, и чтобы я никогда ни в чём не нуждался. Он мне дал много братьев и сестёр, Он мне дал всё, что я хотел и что даже не думал желать. Он мне дал и благословил жизнью, это я стал ценить больше, чем деньги, просто наступила переоценка в жизни. Главное, что я никогда не обвиню Бога за то, что был алкоголиком, таксикоманом или наркоманом. Да не важно, я должен был пройти этот путь вместе с Ним и я его буду проходить и дальше, пока Он, будучи верным Богом, не заберет меня к Себе на Небеса. Я хочу увидеть там всех, кого люблю сейчас. А это много людей, потому что Бог мне дал их любить.
Вы наверное спросите, что было дальше со мной и стало по сей день??? Я вам скажу, что я покаялся в августе 2010 года, принял Иешуа своим Господом и Спасителем. Я очень рад, что Господь меня встряхнул так! Я уехал из дома пастора Семён Андреевича, сейчас я уже около 9-ти месяцев живу в любимой коммуналке, работаю в благотворительном центре «Хама», Получаю немного, но Господь не оставляет меня. Он мне во всём помогает. Есть конечно моменты, что я не могу отдать всё Господу, но я с этим борюсь и уверен, что я смогу. Господь познакомил меня с девушкой Олей, она из Хабаровска и приезжала ко мне. Мы с ней гуляли, в общем, радовались жизни. Она замечательный человечик, Господь многое показал через неё, в чём мне нужно учиться. Я даже с ней в Санкт-Петербург ездил, это была победа побед. Вы зададите мне вопрос: «А что же дальше?????» А я вам отвечу: «Всё в руках моего Спасителя! Только в Его руках то, что мы называем ЖИЗНЬ!» Сейчас я плачу. От радости конечно же, потому что то, что сотворил Господь в моей жизни, не просто описать, это надо прожить. Но я посчитал нужным написать эту небольшую книгу для того, чтобы вы поняли, что для Господа невозможного ничего нет. Он лучший Целитель, Наставник, Врачеватель! Напоследок я хотел бы помолиться за Вас!
Господь, я благодарю Тебя за моё исцеление!!!
Сейчас я прошу Тебя за каждого, кто сейчас в немощях и болезнях. Помоги и приди на помощь, укрепи Своим Духом Святым каждого, кто нуждается в Тебе и в Твоей помощи! Аминь!
Я благословляю Вас всех, и люблю Вас во имя Господа нашего Иисуса Христа!
И ещё, я бы хотел написать тут молитву покаяния. Если Вы хотите приобрести новую жизнь, если вы в стесненных обстоятельствах находитесь, если вы отвержены, если этот мир вас не любит, то знайте, Вас любит и за Вас отдал жизнь и пролил Кровь Господь Иисус Христос! Тот, которого унижали, в Него плевали, Тот, Которого избивали, Тот, Которого распяли и Который умер в муках за Вас, Тот, Который на третий день воскрес, Тот, Который ради всего человечества был распят на Кресте — это считалось самой унизительной смертью! Если вы хотите, чтобы Господь пришёл к вам на помощь и сделал вашу жизнь абсолютно другой, радостной, счастливой — то я пишу тут молитву покаяния, для Вас с любовью:
ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ!
Я прихожу к Тебе в молитве во имя Иисуса Христа. Я осознаю всю свою греховность и я верю, что Ты принимаешь всякого приходящего к Тебе. Господи, прости все мои грехи, которые я совершал(а) по ведению и неведению. Будь милостив ко мне. Спасибо Тебе, дорогой Иисус, за жертву Твою, за любовь Твою ко мне. Спасибо, что Ты умер ради меня, чтобы я имел(а) жизнь Вечную. Спасибо, что Ты пролил Свою драгоценную Кровь ради меня, искупил меня из царства тьмы и ввёл в Царство Небесное! Я исповедую устами своими Тебя, Иисус Христос, своим Господом и Спасителем. Войди в моё сердце и наполни его Своим Духом. С этой минуты я посвящаю свою жизнь только Тебе. Помоги мне, дорогой Иисус, не уклониться от Твоего пути ни влево ни вправо, идти за Тобой след в след. Спасибо Тебе, Отец Небесный, за Духа Святого, которого ты даёшь мне по Своей великой милости и благодати! Дух Святой, приди в мою жизнь! Будь моим Утешителем, Советником, Помощником, Защитником каждый день в моей жизни до скончания века. Я благодарю Тебя, мой Спаситель за то, что Ты принял меня таким(ой), какой(ая) я есть. Помоги мне своей жизнью прославить Тебя, мой Отец Небесный! Аминь!!!!
Если вы помолились искренне, всем сердцем своим, то Отец Небесный обязательно услышит вас и простит все грехи ваши!!!!

Будьте Благословенны Господом нашим Иисусос Христом!!!! Аминь!!!!


Тепер Александр

Саш, пускай твоё свидетельство послужит многим!!!

Саша, спасибо тебе за твое свидетельство, за откровенность.
Слава Богу, что Он вытащил тебя из этого болота.
У меня были чем-то похожие проблемы, зависимость от барбитуратов (фенобарбитал), суицидальная депрессия, причем я была в Господе. До сих пор бывает иногда ситуации, при возникновении которых мне не хочется жить. Последний раз было подобное вчера, когда я возвращалась из церкви. Раньше я думала, что я в этом одинока. Что у других не бывает подобных переживаний, что я совсем ненормальная. Оказывается, кому-то тяжелее, и с большим приходиться сражаться в своей жизни, в своей душе.
Да благословит тебя Господь и дарует тебе силы быть Ему верным до конца!

...прошу Тебя за каждого, кто сейчас в немощях и болезнях. Помоги и приди на помощь, укрепи Своим Духом Святым каждого, кто нуждается в Тебе и в Твоей помощи! Аминь!

Я сегОдня так буду молиться... /Слава Богу, что вы написали это свидетельство/

Я знаю, что все воистинно верующие люди, приходят в церквах или учавствуют на сайтах , толко для того, чтоб иметь С Богом Иисусом Христом , единство и следовать за Его путьем.И все христиани верою ожидают от Него спасение и процветание.Для того, чтоб Бог действовал на земле,с помощю церкви, тела Христа, все знают, что необходимо принят мышление нового творениа.Без святости некто не может увидеть Иисуса".Блаженный, чистые сердцем, ибо оны Бога узрят."Но, я вижу что некоторые, злоупотребляют библию.грубо говоря, используют его для свойх целей. Отрицают Сына Бога и изврошают христианское понятья.Утверждают что Бог не внуждается посредников.но если ето так тогда почему Иисус сказал идите проповедуйте?Ведь некоторые которые утверждают что Бог не нуждается посредников, тогда зачем ети люди пишут блоги о том в котором оны понятья не имеют.допустим о приоритетах. о том почему молодеж уходит из церкви.и т.д.Ведь сам блогер утверждает что Бог не внуждаеться в людях?. тогда почему сам пишет блоги и вмешивает человеческое с божественом.? кому назидает бог николаетов?он же позволяет себя, забрать место у Бога? застовляет людям принять образ зверя.ето распростронение дезинформацый.клевету. дяволь всегда клеветает на детей Божыйх.Грехи не бывает без докозательство.Все свещенники которые от Бога назидают церков.Оны пишут об освобождение. об исцеленые. как допустим проповедовали Хантери. О пробуждение как проповедовал Райхард Бонке.почитаете ихные книги. А николайти пишут и ведут себе противоположенно.он морочит голову людям. чтоб смог оболстит их. разве можно постоянно каждую минуту блоги писать? ето у него маневр и метод упровлениа. чтоб людям не довать сомостоятельно мислить. Новом завете написанно что в нас обитает Дух Светой. и Его помозание учит нас. и некокое учение мы не внуждаемся. у нас ест библиа. и Новый завет.А некоторые разрушают ету нашу помозание. разве Дух Светой ложное чтонибудь дасть? Он Дух Истини.Если бы у блогера был святость он бы написал об етом.но у него святось нет. поетому он использует диктатуру и закрывает путь спасение. вот почему он меня гонит? разве я сказала или писала когда нибудь чегото который не соответствует библию? если ктото непровильно будет проповедовать разве у людей появится вера?потомучто вера от слишаныа. а слишаныа от слова Божиа. А что мы слышим от етих блогов?николайти мешают Бога.Поетому нечего не происходит постсоветских республиках. Даже в Африканцами и индейцами уже был пробуждение. ето когда Бог свидетельствует с помощю чудеса и знамениами. Встреча с Богам ет состояние когда у людей появляется ясность ума , права жить и родости. А когда читаете блоги николайтов, какые асоцияцый проявляется ?враждба. стах .боязнь обшественного мнение.боязнь вырозить свой мысли.портится ностроение.потомучто вы под влияние диктатора. насильника.Бог выбрал левитов. и все кто хочет вечную жизнь здесь и после смерти, оны дольжны отрекаться от мира.от людей который жаждут власти. и не пускает братьев и сестер в церквах. Апостол Павел говорил что так паступали александр и гименевс. который не хотели единство Тела Христа.Слава Бога что постсовецких республиках есть у Бога настоящие замечательные мисионери. такые как Влодимир Ашаев.Максим Макимов. Андпей Шаповалов.и другые.Шаповалов работает в Америке. и если бы Он был здесь николайти " мутили" бы в тайком.

Спасибо Саша! Я поражена,удивлена и 1000 раз благодарна за твое свидетельство.То,что ты написал и описал симптомы,которые с тобой происходили,я имею ввиду приступы и т.д. Они очень эдентичны с моими.Я не была в реб.центре и боролась др.методами и мн. люди молились и помогали мне.Я переступила через болезнь с помощью Бога и сказала, я пойду на улицу и дойду до определенного места, где меня ждут и не побоюсь.И если будет воля Божья,чтобы я умерла, значит я умру, но жить больше так не буду!удивительно,что методы сатаны так похожи. Я никогда не думала,что прочитаю свидетельство человека о себе,такое похожее на мое.Хотя внешне я выглядела прекрасно,никому кроме близких не открывалась и никто даже не мог подумать,что у меня внутри была такая духовная борьба.Я боялась, что если расскажу об этом друзьям, то никто не поймет, подумают, что ей нужно в психушку.И я молчала.Дома я себя чувствовала прекрасно, но иногда не могла встать с кровати и дойти до ванной, мне казалось, что сверху в мою голову давит металлический штырь и я просто не могла выпрямиться, такие же перепады давления, приступы сердца,фенозепам.Врачи ставили опухоль мозга под вопросом? Но все анализы можно было показывать студентам мед.института, как образцовые.
Последний врач, к которому меня направили - психотерапевт.Но все это время я ходила в церковь, за меня молились самые близкие люди, я выходила на любую молитву за исцеление с верой, какие бы проповедники не приезжали.Я верила ,верила, верила, что Господь в любой момент -раз и освободит,-раз и произойдет чудо! Но чудо происходило медленно и Господь работал надо мной постепенно.Все это время я служила,была лидером дом.группы. Иду на домашку, а мне становится плохо на середине пути, я перерстаю чувствовать руки,ноги,меня,как будто сковывает и страх! Но я Говорила Богу, ты меня послал, ты хочешь, чтобы я шла и говорила людям твое Слово,Ты поможешь мне! И Он помог!Я научилась побеждать молитвой этот дух.И радость появилась во мне.Но болезнь иногда начинала приступать, напоминала о себе, но я уже знала,что мне делать.Славлю,величаю и превозношу великого Бога! Да будет Имя его благословенно!Да будет Его вечный Дух с нами и нам в помощь.Еще раз спасибо, Саша.

Сань, круто.
Молодчиг.ты.
И великолепен ИИСУС.
Аминь.
Длиный рассказ, но интересный.

Братья и сёстры спасибо всем,кто нашёл время и прочитал это св-во,Господь жив!!!
Ещё раз хочу сказать вам,что таблетки не лечат вас а колечат(я сейчас про антидипрессанты и барбиталы разные с транквилизаторами)Бог душу лечит а не таблетка!!!Врачи психотерапевты даже брату моему сказали не говори о Господе,потому что пациентов меньше станет!Не ведитесь на происки диавольские!Мой брат ещё сказал мне вот о чём,есть таблетки плацебо(пустышки)от которых стабилизируется здоровье)))))Это смешно на самом деле когда человек выпив таблетку верит что она поможет.Запомните от психологического заболевание есть одна таблетка и это ГОСПОДЬ ИИСУС ХРИСТОС!ОН ЛЕЧИТ ДУШУ И ТОЛЬКО ОН!
Да благословит всех Господь и сохранит и исцелит!

спасибо Александр за свидетельство сижу и плачу что очень похоже выходила из Египта,из рабства сатаны но Слава Господу Иисусу Христу