Анекдоты и здоровый юмор

Муж и жена поссорились. Не разговаривают. Только записками переписываются. Муж пишет" Разбуди меня завтра в 9.00". Утром в 11.00 просыпается а на прикроватной тумбочке записка "Вставай".

Рассказал один брат:

"В молодости мы с братишкой работали в строительном коллективе, где все до одного были любителями спиртного. И вот, как-то во время обеда, мы с братом сидим в уголочке нашей коморки (в сторонке) а вся бригада сидит за большим столом, обедают и запивают крепенькой водкой. Вдруг один из них (самый заядлый выпивоха) решил посмеяться над верующими. Мигнув одним глазом своим товарищам (всем под 50 лет), повернулся к нам и обращаясь к Васе, спрашивает с "серьёзным" лицом:
- Вася, а Вась ! Скажи, как можно записаться в вашу секту, а ?
Вася сделал вид, что неподозревает его цели насмешки, отвечает ему с серьёзным лицом:
- Пожалуйста ! Всё очень просто ! Только нужно заявление и две фотокарточки, одну в пьяном виде, другую в трезвом.

В бригаде раздался взрыв хохота над своим коллегой, что вместо насмешки над верующими вышло всё наоборот.


Тогда тот мужик, чтобы совсем не упасть в грязь лицом за неудавшуюся шутку, решил взять реванш и продолжил.
- Вася, а ну возьми, я тебя угощаю ! - и протягивает ему свою долю (пол-стакана), только что поделенную по-ровну водку, в надежде хоть в концовке посмеяться над фанатизмом верующих. Вася видел, что всю водку они скрупулёзно поделили, и что в запасе у них больше нет, решил наказать выпивоху и продолжил свой сценарий, взял у него из рук этот стакан и залпом выпил (хотя непьющий), вытер рукавом рот и отдал ему пустой стакан и сел опять в уголок. Опять раздался смех бригады. Несмеялся только тот, кто остался в этот раз без водки. Он глядел то в пустой стакан, то на Васю, открыв рот, не ожидая такой концовки"

Нашла на страничке у Михаила Задорнова в заметке " Ай да мы" смеялась, не могла остановиться:
"Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

(Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!»)"


Анекдот из жизни:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Судят одного христианина за воровство, и он говорит судье:
— Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть!
Судья отвечает:
— Конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу.

Идет Иван-царевич по лесу. Смотрит мышка бежит. Хотел он ее раздавить, а мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну ладно", - подумал Иван-царевич и засунул мышку в карман. Идет дальше, смотрит - лягушка скачет. Хотел ее Иван-царевич раздавить, да не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.

Ловись рыбка большая и маленькая!