Анекдоты и здоровый юмор

Vardan-Крестоносец написал(а):

Виктория написал(а):

Vardan-Крестоносец написал(а):

Старики — это люди, старше тебя на 15 лет.
Бернард Барух

Это раньше так было в детстве а сейчас не так

Виктория, хорошо тем, кто остаётся ребёнком и в 80 лет : )

вот и я про тоже... в 80 лет и ты не старик и те кто на 15 лет стареше, тоже молодые люди

Виктория написал(а):

вот и я про тоже... в 80 лет и ты не старик и те кто на 15 лет стареше, тоже молодые люди

Не совсем так, тем кто 80 лет думают что старики это те кому 95, а тем кому 95 думают что 80-летние ещё слишком молоды, и стариками считают уже тем кому за 110 : )

Пришли на небо, к апостолу Павлу три священника, один православный, католик и харизмат.
Входит первым католик.
Прошло 15 минут, выходит и говорит:
-да, братцы, переборщили мы с девой Марией, переборщили.
Заходит православный.
Прошло 25 минут, выходит и говорит:
-ну мы знали, что идолопоклонство это грех, а с иконами мы то много перебрали, просто ужас.
Заходит харизмат.
Прошло 30 минут, прошел час, 2 часа, 3 часа...
Через 4 часа выбегает апостол Павел с поднятыми в верх руками и кричит:
-ну не писал я этого, не писал.

Это фото наверное подходит к анекдоту о возрасте стариков : )

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте! А Катю можно к телефону?
- А Катя сейчас занята, она в архиве.
- Разархивируйте её пожалуйста, у меня к ней срочное дело.

Vardan-Крестоносец написал(а):

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте! А Катю можно к телефону?
- А Катя сейчас занята, она в архиве.
- Разархивируйте её пожалуйста, у меня к ней срочное дело.

Говорят, что смех продлевает жизнь. Если это правда, то буду жить вечно, и скорее всего начну скоро отсчитывать годы назад (так что ожидайте новые фото).

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию...
Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу.
А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

черный юмор.
идет медведь по лесу.смотрит заяц за заднюю лапу на дереве висит.медведь спрашивает:"косой,что случилось?".
- да жизнь задолбала,вот решил повеситься.
- вешаться за шею надо!
- да пробовал я за шею,- дышать не чем!

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.