Анекдоты и здоровый юмор

Две блондинки на остановке:
- Тебе на какой?
- Мне на 5й.
- А мне на 3й.
Подходит 35й: - УРА!!! ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ ))

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед.
Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...

У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать
на эту тему.
Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления.
Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать?
Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес: "Слышали?! Все эти люди умерли.
Если не покаетесь - все, как они, погибнете!".

IXC написал(а):

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед.
Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...

Спасибо IXC ? если это вынести из раздела юмор, у нас это называется, МОЛИТЬСЯ НЕ В ТЕ УШИ.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!


**********
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Думаю, что этот анекдот тоже подойдет не в одну тему форума:

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу,
и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь Святая Троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно:
Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле,
и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад.

Не знаю, бывает ли такое в жизни, но...

Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах
и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года
или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

Может кого-то развеселит, а кому-то поможет найти себе супругу...

15 Библейских путей, как найти жену:

1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите.
Она ваша (Второзаконие 21:10-14).
2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).
3. Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него
впечатление (Моисей – Исход 2:16-21).
4. Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз – Руфь 4:5-10).
5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну,
несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина – Судьи 21:19-25).
6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако
это вам не дешево обойдется (Адам – Бытие 2:19-24).
7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую.
И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала.
Правильно. Четырнадцать лет труда – за жену (Иаков – Бытие 29:15-30).
8. Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания и получите его дочь в жены
(Давид – 1 Царств 18:27).
9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете
(Конечно, это все относительно) (Каин – Бытие 4:16-17).
10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс – Есфирь 2:3-4).
11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям:
"Я видел… женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите:
"Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон – Судей 14:1-3).
12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Однако, приготовьтесь потерять четырех сынов)
(Давид – 2 Царств 11).
13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан – Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
14. Не будьте разборчивы. Нет качества – восполните количеством (Соломон – 3 Царств 11:1-3).
15. Жена?… Зачем?… НЕТ! (Павел – 1 Коринфянам 7:32-35).