Анекдоты и здоровый юмор

Хочу толстый кошелек и тонкую талию.
Господи, Не перепутай!))))
***********************************************8
-Почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- Просто ей нравится, когда мужики смотрят на нее,
открыв рот и вытаращив глаза)))
************************************************
Детство: деньги кончились - пошёл нарвал, играешь дальше.
Юность: деньги кончились - пошел попросил у родителей.
Зрелость: деньги кончились...)))

Из детских высказываний:

«Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»


«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».


«День независимости – это когда никто не зависает…»

Интересно, за этот анекдот меня камнями не побьют))?
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

А может это от того, что он не сексом занимался , а любовью? : )

- Без еды можно прожить 2 недели, без воды 2-е суток, без воздуха 5 минут, а без него...
- А без него, еще лет 80 проживёшь, хватит ныть! )))
**************************************************************
Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс! =))
*************************************************************
Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.))

Мать говорит мальчику, когда тот вернулся из школы:
- Опять натворил чего-нибудь?
- Сегодня опять к директору водили, мама...
- И что директор говорила?
- Да так ... Много чего... А ещё спросила единственный ли я ребёнок в семье...
- А что директор сказала?
- Она сказала: "Ну Слава Богу!!!"

Каждое утро он приносил ей кофе в постель.

Ей оставалось только помолоть и сварить...)))
*********************************************************************
Если умело перечеркнуть "минус", то получится "плюс"

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Не знаю, к какой теме это отнести, но, думаю, что к этой теме подойдет больше. Это не мои мысли, где-то переписала, источник уже и не помню.

Благодари Бога за:
...Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
...Сына-тиннэйджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
...Налоги, которые вы платите - потому что они значат, что у вас есть работа.
...За беспорядок, который вам нужно разгребать после вечеринки - потому что это значит, что у вас есть друзья.
...За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
...За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
...За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
...За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
...За место для автомобиля, которое вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и, мало того,- у вас есть свой транспорт.
...За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
...За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
...За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть, что надеть.
...За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
...За будильник, который снова будит вас ни-свет-ни-заря - потому что это значит, что вы еще живы!

Спасибо, остроумно, Ирина, но два пункта мне не понравились. : )
И один анекдот в тему-

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить?