Опять про развод

Больше
1 год 7 мес назад #174854 от Екатерина Екатерина
Добрый день!
Очень прошу совета. Ситуация у меня сложная. Начала встречаться с будущим мужем когда он был в браке, но я об этом не знала. Когда все открылось, у меня не хватило духу прекратить отношения и я решила еще повстречаться пару месяцев, семью разрушать не хотела. Но в тот момент его жена подала на развод. Как мне он сказал в этом нет моей вины и все и так шло к разводу. Через некоторое время мы поженились, у нас родился ребенок и начались проблемы, муж стал изменять.  К тому моменту я уже чувствовала сильную вину за его распавшийся первый брак. Когда ситуация накалилась до предела, я ушла от мужа и подала на развод. Он просил меня простить, мы снова стали жить вместе как семья, но развод я оформила, по советам психолога (попала под дурное влияние), хотя он сопротивлялся и не хотел этого.
Прожили мы еще несколько лет, начался период охлаждения и мои постоянные стрессы на работе, я переехала от мужа.  Через месяц (все это время мы общались) я пошла в церковь и у меня как спала пелена с глаз как я раньше жила. Я пересмотрела все свои взгляды стала вооцерковляться, попыталась помириться с мужем. Он сначала был сильно обижен, но потом общение наладилось, мы стали много времени проводить вместе, хотя жили отдельно.  И в какой-то момент у него появилась другая женщина. Закрутился роман, и они очень быстро они поженились. Женщина разведенная, на развод с бывшим мужем подала сама, когда он жил с другой женщиной, после того, как она не захотела с ним жить, но был против развода. Мужу своему я не изменяла.
У меня теперь вот такой вопрос, считается ли что муж меня оставил или все-таки я его, подав заявление на развод? Могу ли я повторно вступать в брак? Считается ли их брак законным перед Богом? Одной жить тяжело, я все еще люблю своего мужа и не могу себя представить с другим мужчиной. Но смысла ждать его тоже нет, раз человек женился.
Возможен ли у меня второй брак или я должна оставаться безбрачною, т.к. привязана к своему мужу?
Все теперь хочу делать по воле Бога, я столько в жизни согрешила и столько разрушила, я очень боюсь теперь оступиться. Муж и я крещеные, хотя он скорее не верующий, в церковь не ходит. Хотя я попросила его сходить на исповедь, он согласился. Я стала вооцерковляться недавно.
Спасибо сказали: сергей павлович корнеев

Больше
1 год 7 мес назад - 1 год 7 мес назад #174855 от сергей павлович корнеев
Екатерина,Ваш рассказ довольно сбивчивый и запутанный.Чувствуется,что Вы  искренне переживаете за всё случившееся.Но,кто бы Вам не решился дать совет по  Вашей судьбе --никого не слушайте,ибо как говорил один великий писатель Б.Шоу "Советы дают либо гении,либо идиоты",и потом  Ваша судьба должна быть в Ваших руках.



А вот,что касается  соответствия Ваших  с мужем поступков Библейским истинам,вот над этим можно вместе с Вами поразмышлять.
Дело в том,что  Спаситель касаемо вопроса прелюбодейства и разводов высказался достаточно определенно.Так в гл.19 по Матфею Господь четко и однозначно говорит,что разводиться можно  лишь за грех прелюбодеяния.И кто женится на разведенном человеке--тот прелюбодей.Но здесь Христос позволяет разводиться за грех прелюбодеяния,но не обязывает.То есть,если у Вас  есть силы простить мужа,то  Вы хоть и имеете право на развод,но не согрешите ,если  оставите свой брак в целости.Вообще вопрос брака  достаточно сложный,ибо Сам Христос говорит о том,что понять смысл этого таинства дано лишь избранным.И не будем забывать изначальную истину о том,кого Бог сочетал,человеку разрушить не дано.



Теперь,что касается непосредственно Вашего случая.Повторюсь,что Ваш рассказ,Екатерина,очевидно от волнения и оставшихся чувств ,выглядит в определенной степени запутанным.


Так с самого начала Вы пишите,что  Вы начали встречаться с будующем мужем ,когда он был еще в браке.То есть получается,хоть  Вы и не знали об этом,но тем не менее согрешили(правда вменьшей степени,чем Ваш муж,который Вас обманул).То есть Ваши отношению начались с обмана.А это уже повод задуматься.Прошу не считать,что с моей стороны есть какой либо укор в Вашу сторону или сторону мужа,ибо у меня нет прав никого не судить ни осуждать.Мы просто пытаемся соразмерить и разобраться в сложившейся ситуации,которая   является далеко не  оригинальной .(продолжение далее)
Последнее редактирование: 1 год 7 мес назад пользователем сергей павлович корнеев.
Спасибо сказали: Екатерина Екатерина

Больше
1 год 7 мес назад #174856 от Екатерина Екатерина
Спасибо за ответ. Да, все верно. Но когда я узнала, что он в браке у меня не хватило духу разорвать отношения сразу и я решила с этим повременить. А потом случился развод с его первой женой.

Да, я бы как раз и хотела разобраться как мне дальше жить и поступать по Писанию, чтобы не наделать непоправимых ошибок далее.

Меня смущает вот какой момент. Когда уже я разводилась со своим мужем официально за грех прелюбодеяние, вроде как бы я его оставила, но затем помирились мы и стали жить вместе, но не регистрировались. А потом получается, что когда я ушла от него второй раз и через месяц захотела вернуться обратно, он меня не принял, но то есть мы поддерживали отношения на расстоянии, а потом он поставил точку как начался его новый роман.

Вот я и хочу разобраться - в данном случае по Писанию я его оставила или он меня? Как я поняла от этого зависит возможность повторного брака. И являлся ли наш с ним брак в принципе законным или это прелюбодеяние? И является ли его третий брак законным или я до сих пор с ним связана и должна оставаться безбрачной или ждать его возвращения?
Спасибо сказали: сергей павлович корнеев

Больше
1 год 7 мес назад #174857 от Екатерина Екатерина
Или же он до сих пор связан с его первой женой и по-хорошему должен возвратиться к ней, она не замужем.
Спасибо сказали: сергей павлович корнеев

Больше
1 год 7 мес назад #174858 от Андрей Владимирович Афанасьев
31 Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную.
32 А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.

www.amen.in.ua/matthew/chapter-5.html

31 Також сказано: Хто дружину свою відпускає, нехай дасть їй листа розводового.
32 А Я вам кажу, що кожен, хто пускає дружину свою, крім провини розпусти, той доводить її до перелюбу. І хто з відпущеною побереться, той чинить перелюб.

www.emmanuel.in.ua/matthew/page-5.html

Больше
1 год 7 мес назад #174859 от сергей павлович корнеев
Продолжаем.


Вот Вы пишите,Катя,что  узнав о том,что муж был женат,тем не менее Вы продолжали с ним еще пару месяцев встречаться,но семью  его разрушать не хотели.Тогда получается,что Вы уже сознательно вошли во грех прелюбодеяния  почти наравне с мужем,ибо уже знали о том ,что он женат но продолжали  по сути сожительствовать.Правда Вы здесь пытаетесь сами себя оправдать тем,что их семья и так уже по сути распалась,ибо жена подала на развод..Но это лукавство,ибо это Вас не оправдывает и Вы это подсознательно ,полагаю,осознаете.


Итак,на этом этапе Ваших отношений,пока Вы,Катя,не бракосочетались,Вы обои были в грехе прелюбодейства.Но  можно было ли считать ,при этих обстоятельствах  Ваш предстоящий брак  праведным?Этот вопрос  следует рассмотреть подробнее.Что нам говорит по этому вопросу Евангелие?За разведенного выходить можно,но при условии,что он в предыдущем  браке не прелюбодействовал,а прелюбодейкой была его бывшая жена.


Из Вашего письма  не ясно прелюбодействовала ли жена Вашего мужа,но однозначно прелюбодействовал он и Вы,Катя(как это не тяжело признавать).Следовательно ,Ваш брак однозначно  был неправедным.И Ваше взаимное прелюбодейство продолжилось и после того,как Вы примирились и продолжали сожительствовать ,будучи в разводе.


Далее ,Вы спрашиваете,кто из Вас друг друга оставил:Вы ли своей подачей на развод или муж,женившись на другой женщине?Этот вопрос,думается,Вы задаете для того,чтобы снять с себя известную часть вины(уж так мы устроены,что почти всегда хотим оправдаться и выглядеть лучше,чем на самом деле ).


Давайте представим,что Вы  продолжали жить с мужем не разводясь  с ним не смотря на его измены.При таких обстоятельствах.Вы были бы оправданы,а муж  обличен бы был прелюбодеем.
Второй вариант.Вы развелись с мужем после измены и он женился на другой.При этом варианте Вы снова бы были оправданы,а муж был бы признан виновным.Но Вы,Катя,разведясь с мужем,по своей слабости(которую Вы называете любовью) продолжали с  бывшим мужем сожительствовать.Таким образом,при Ваших обстоятельствах,Вы оба  виноваты в сложившихся обстоятельствах(возможно,в разной степени).Скорее всего,Вы,Катя,это  и сами осознаете.


Теперь,что касается Вашего  другого вопроса о том,можете ли Вы вступать в другой брак?По Евангелию Вы это делать можете,ибо развелись за прелюбодейство мужа,но вот вопрос:кто будет Ваша новая  половинка?Ведь можно снова наступить на те же самые грабли и оставаться несчастным человеком.Критерий  Вашего выбора нового мужа предельно прост.Новый муж должен быть либо  никогда не женатым,либо вдовцом,либо разведенным лишь по одной причине:прелюбодейство его бывшей жены.Иных вариантов для Вас ,Катя не может существовать.Просто к этому вопросу необходимо подходить максимально остарожно и не спеша,тщательно все проверяя.Терпение в этом(как и в иных делах)--одно из основных условий Вашего  будущего семейного счастья.

Что касается вопроса о том, должен ли Ваш  бывший муж возвратиться к своей первой жене,то давайте этот вопрос оставим на их взаимное рассмотрение.Но то,что его первая жена имеет перед всеми  его последующими отношениями преимущество, полагаю,что это неоспоримо.Вы наверное слышали поговорку,что лишь первая жена(муж) от Бога...,а все последующие жены(мужья) от сатаны.И Пусть Господь Вас не оставит Своею Верою,Надеждой,Мудростью и Любовью!

Больше
1 год 7 мес назад #174862 от Екатерина Екатерина
Да, во всем что вы говорите есть моя вина и я в этом сильно раскаиваюсь.
Вы пишете, что мой брак был неправедным, подскажите, должна ли я была его расторгнуть в этом случае? Или я могла оставаться в браке?
Является ли теперешний брак моего мужа законным?
На сайте читала мнения про разводы, там была высказана мысль, что женщина не имеет права разводиться, а если развелась, то оставаться безбрачною или примириться с мужем? Как вы считаете, подходит ли это к моей ситуации? Или мой брак был в принципе, не действительным перед Богом?
Если в какой-то момент мой муж разведется и вдруг решит вернуться ко мне, могу ли я вернуться к нему?
Спасибо сказали: сергей павлович корнеев

Больше
1 год 7 мес назад #174863 от сергей павлович корнеев
Катя,спасибо Вам за доверие.Но  Вы порой задаете  такие вопросы,ответить на которые можно, лишь зная  подробности ваших семейных отношений.
Тот факт,что у Вас хватает  мудрости и  смелости признать свою часть вины--свидетельствует о том,что Вы  стоите на пути выздоровления.


Кроме того,в Ваших вопросах о судьбе мужа прослеживается тот факт,что несмотря на все его пороки Вы продолжаете испытывать к нему привязанность(назовем это чувство так,ибо  любовь с моей точки зрения это нечто иное,требующее отдельного разговора.В этой связи подарю Вам свой афоризм:"Любовь--это Высота;а страсть--это глубина".Попробуйте соразмерить свои чувства к бывшему мужу с  их Высотой.


Брак свой Вы расторгнуть безусловно могли,но повторюсь,что у Вас было на это право,но не было обязанности.Чувствуется,что у Вас мягкое сердце и Вы  способны прощать(полагаю,что в известной мере это достоинство женщины,ибо сила женщины в ее слабости).

И если бывший муж снова к Вам захочет вернуться,то Вы его опять примите  и так будет  до бесконечности.Есть такой тип брачных уз,когда и жить с человеком трудно ,и без него невыносимо тяжело.Очевидно,что Вы из подобной породы людей.И судя по Вашему письму,есть ощущение,что Ваш муж пользуется  Вашей слабостью(впрочем,как и слабостью остальных,встречающихся ему женщин).


Скажу еще более откровенно,если позволите...Из всего  того,что с Вами случилось в семейных отношениях,Вы много места посвятили своей боли и  поступкам мужа.Но Вы  фактически ничем не обмолвились о Вашей озабоченностью  судьбою Вашего ребенка.А ведь он главный человек в Вашей судьбе(во всяком случае должен быть таковым).Именно о главенствующей роли матери,а не жены и любовницы  пытался нам донести Лев Толстой в своем романе АННА КОРЕНИНА .Главное  для христианского брака,и особенно для женщины --должны быть дети ,даже если их мужья холодны к своим супружеским и родительским обязанностям.В сущности об этом же великий фильм Лиозновой ТРИ ТОПОЛЯ НА ПЛЮЩИХЕ,


Понятно,что особенно в наше время молодой женщине тяжело оставаться одной и воспитывать ребенка,но Вы подумайте  о тех женах и матерях ,которым приходится  и приходилось,гораздо хуже Вас.

Мы в большенстве своем склонны сами себя жалеть-- а это,в большинстве своем,путь ведущий к  беде.Гораздо лучше и просто выгоднее жалеть искренно близких своих.Но это опять же отдельная тема.


Видите,как Катюша,мы с Вами  публично ,рассматриваем столь интимные вопросы,но нас от покраснения защищают  выдуманные на сайтах  анкеты,и потому  нам кажется ,что мы все пассажиры одного поезда и наш собеседник обязательно сойдет на будующей остановке,и потому мы становимся более открыты в общении...Надеюсь,что  я не перешагнул черту дозволенного в этом общении...Добра Вам!

Больше
1 год 7 мес назад - 1 год 7 мес назад #174864 от Екатерина Екатерина
На самом деле основная причина почему я так сожалею о разрушенном браке и рассматриваю возможность примирения - это как раз ребенок. Я поняла, что совершила фатальную ошибку уйдя от мужа, именно из-за ребенка. И вопрос о том, имеет ли мне смысл вступать в новый брак - тоже непосредственно связан с ребенком. Он любит отца и навряд ли примет другого мужчину. Да и нужен ли ему отчим? Да и бывшего мужа это сильно разозлит, я в этом уверена. Возможно, он тогда станет настраивать ребенка против меня, тем более что будет для этого почва. И этим я отрежу себе возможность влиять на его воспитание. У моего мужа жесткий и принципиальный характер, я скорее была в роли эмоционального и непослушного ребенка.  Я не хочу, чтобы получалось так, что я выбрала личную жизнь в ущерб ребенку. Возможно, мне стоит сейчас не рассматривать возможность второго брака, пока ребенок не вырастет. Если честно, я ощущаю себя как в гареме, в котором султан выслал неугодную жену за то, что она ослушалась его и совершила побег, однако я не перестала быть его собственностью.
Последнее редактирование: 1 год 7 мес назад пользователем Екатерина Екатерина.
Спасибо сказали: сергей павлович корнеев

Больше
1 год 7 мес назад #174865 от сергей павлович корнеев
Вы не написали сколько лет ребенку(мальчик или девочка).Но в любом случае Вам,Катя,необходимо, находить контакт со своим чадом и больше общаться на разные темы,в том числе и об отношениях мужа и жены(конечно,если возраст ребенка позволяет).Это очень сложный момент, нахождения контакта со свим ребенком.Лично мне этого сделать не удалось,но это не значит,что это не получиться у Вас.И тогда Вам будут нестрашны все козни против Вас Вашего бывшего мужа
Спасибо сказали: Екатерина Екатерина

Модераторы: Тарас