Анекдоты и здоровый юмор

Объявление на дверях университетской аудитории:
«Зачет по научному атеизму переносится на 26-е декабря
в связи с праздником Рождества Христова».
***************************************************************************
На конференции «Я молодой» был вопрос:
Не грех – иметь мотоцикл как хобби?
Ответ: Не грех, но к смерти!
************************************************************************
«Атеист – человек, который твердо знает, что подарки под елкой возникают сами по себе, в результате эволюции паркета.»

***

На остановке парень из ЕХБ рассказал пожилой женщине Евангелие, затем предложил ей помолиться, сказав так:
– Положите сумочку на скамейку и закройте глаза…

***

Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:

- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?

Раввин ответил:

- На Вашей свадьбе…

***

- Папа, а, правда, что люди, когда умирают, становятся пылью?
- Ну, да, так написано: «Прах ты, и в прах возвратишься»…
- Значит, у нас под кроватью кто-то умер!..

***

Христианин зашёл в автобус и громко заявил:
– Внимание! Все, кто едет в этом автобусе, могут попасть в ад!
…Ему поверили и на следующей остановке все вышли из автобуса...

***

На уроке воскресной школы:
- Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу…( Духовный папа)

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа – разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство – покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

Случай в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.
*******************************************************************

Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да!
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
- Спасибо за информацию!
- Всё нормально! Пожалуйста!
На
следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников
КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь
хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить – мне тут огород нужно перекопать!

- Око за око, зуб за зуб! – говорил Вовочка, ставя Марье Ивановне двойки на всех фотографиях в «Одноклассниках»..

этот анегдот надо понять
родила мать свинья пятерых розовых поросят и одного зеленого. побежала она к своей соседке свинье за советом что делать с такой напастью?!соседка посоветовала ей утопить его. взяли они зеленого порося, засунули в мешок и скинули с обрыва в море. ну все думают отделались. приходят домой а сидит на кресле телик смотрит. они офигели от увиденого и тут же придумали как еще раз от него избавится. купили ему билет на поезд в австралию и отправили его. приходят домой а его нету

Антон написал(а):

этот анегдот надо понять
родила мать свинья пятерых розовых поросят и одного зеленого. побежала она к своей соседке свинье за советом что делать с такой напастью?!соседка посоветовала ей утопить его. взяли они зеленого порося, засунули в мешок и скинули с обрыва в море. ну все думают отделались. приходят домой а сидит на кресле телик смотрит. они офигели от увиденого и тут же придумали как еще раз от него избавится. купили ему билет на поезд в австралию и отправили его. приходят домой а его нету

Да уж тут видимо Антон, глубокий духовный смысл заложен, чёт изрёберная не поняла

Виктория
я и не ждал что поймут, этот анегдот направлен на реакцию человека. все ожидают в конце анегдота прикол, а тут просто тупняк. вообще его нужно в толпу закидывать и смотреть на реакцию, а реакция разная кто то даже смеется не понимая смысла.

Антон написал(а):

Виктория
я и не ждал что поймут, этот анегдот направлен на реакцию человека. все ожидают в конце анегдота прикол, а тут просто тупняк. вообще его нужно в толпу закидывать и смотреть на реакцию, а реакция разная кто то даже смеется не понимая смысла.

Теперь поняла )) то есть я всё сделала верно, что не поняла

Блондинку спрашивают:
- сколько букв в алфавите?
- Семь.
-Семь? какие?
- А,Л,Ф,А,В,И,Т,. Итого семь.

Александр написал(а):

Блондинку спрашивают:
- сколько букв в алфавите?
- Семь.
-Семь? какие?
- А,Л,Ф,А,В,И,Т,. Итого семь.

Александр, я думаю Вы не цвет волос имели в виду )) ? А за алфавит спасибо