Анекдоты и здоровый юмор

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

????????????????????????????????????????????????????????


Дьявол соблазняет молодого юриста:

- Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей!

Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает:

- Ну чего ты так долго думаешь?

- Да не могу понять, где здесь подвох?

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

- Я на тренажерный зал трачу 500 долларов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

"Преклоним колени в молитве, можно сидя".

Распорядок дня студента Библейского института:
8:00 - поклонение
8:30 - молитва
9:00 - подъём

Представьте себе человека, который первый раз пришел в церковь и читает на церковной доске объявлений:
- Два брата (отец и сын) снимут квартиру...
- Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием...

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему свои планы.

В церкви после служения подходит один атеист к пастору и задает вопрос надеяс поставить пастора в тупик:
а: ну вот скажите ну как же мы будем в раю одевать на себя плащь? Нам же крылья мешаться будут.
п: Знаете что.. я бы на вашем месте не переживал как мы будем плащь на крылья надевать а переживал бы как ты быдешь шляпу на рога натягивать..

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- "Никому" и "ничего", пишутся вместе или раздельно?

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, весь детский сад начинает ругаться матом.
Заведующая идет с жалобой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?