Анекдоты и здоровый юмор

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю.
- Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?

Священник рассказывает новообращённому о прелестях загробной жизни. Однако тот возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

-Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да!)))

шутливый вопрос- шутливый ответ


1. Когда черной кошке легче всего пробраться в дом?
Ответ: Когда дверь открыта.



2. Когда человек находится дома без головы?
Ответ: когда выглядывает в форточку.



3. Когда человек бывает деревом?
Ответ: когда он "со сна".

4. Когда руки бывают местоимениями?
Ответ: Когда они вы-мы-ты.

5. Когда машина делает резкий поворот и затем продолжает движение вверх в гору, какое колесо у нее не крутится?
Ответ: Запасное.

6. Когда сутки короче: летом или зимой?
Ответ: В сутках всегда 24 часа.
7. 9. Едет охотник в автобусе, видит - бежит заяц. Он выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию (Стрельба в транспорте запрещена).

Полицейский допpашивает свидетеля произшеставия, которое было совеpшено на улице сpеди бела дня:
- Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
- Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Вы что?! Здесь должен был быть маяк!

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь — счастливым человеком ))
***************************************************************
-Катя, валим отсюда
- Я не Катя, я Валя
- Валя, катим отсюда!))))

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!