Анекдоты и здоровый юмор

Два верующих спешат на богослужение в церковь:
- По моим часам у нас есть еще 10 минут до начала.
- А по моим часам осталось всего 5 минут.
- Тогда ты опоздаешь, а я нет!

================================
- Скажите, Равви а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать-то можно, но вот парашют открывать нельзя...

================================
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?

Дети хором:

- Семьдесят !

- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

АЛЛА написал(а):

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация

===========================

На одном служении в арендуемом помещении было довольно прохладно. В перерыве между служением проповедник обращается к залу:
- Братья и сестры! Здесь не очень тепло, поэтому, грейте себя изнутри, кто только чем может…

На уроке:
- Петя назови 4 диких животных!
- тигр, лев, ммм...забыл...
- Вовочка назови 5 диких животных!
- 2 тигра и 3 льва!!!

На домашнем служении:

- Я думаю, Бог был бы рад, если бы вы налили мне еще чаю.

И сказал Господь:
- Если будут спрашивать атеисты, то Меня нет!

==============================
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

========================
В медицинском институте проводят конкурс песни. Были такие выступления:
"Привыкли руки к топорам" - кафедра хирургии.
"Тихо сам с собою я веду беседу" - кафедра психиатрии.
А венерологи пели: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"

Младший поп принимая служение в православной церкви, спрашивает у старого:
- Как проводить служение?
Тот ответил:
- оденься как мы одеваемся, выпей для смелости стаканчик оковитой, и читай то, что положено на сегодняшний день. Понял?
- Понял...
После служения спрашивает младший старшего:
- Ну как, было что-то не так?
- Ну по поводу чтения вроде все нормально, но есть несколько нюансов: первое - мы рясу в джинсы не заправляем, второе - ты не остаканился, а ографинился, в третьих - мы кроме Божьей матери, никакой больше не вспоминаем, в четвертых - у нас прихожане,а не какие-то идиоты, и в пятых - прощаемся мы словами "с миром Божьим", а не пошли вы к черту.