Анекдоты и здоровый юмор

Приехали братья в новую церковь, чтобы рукоположить служителя. Пожилая сестра молится:
- Господи! Благослови это рукоприкладство для нашей церкви!

===========================
Во время проповеди о суевериях, пастор нечаянно чихнул.
Голос из зала:
- Правду пастор сказал!..

===========================
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками.
- Что это? - спрашивает он у Петра.
- Это дерево лжи, - отвечает Пётр - Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть. - Тут несколько колокольчиков зазвенело. - Это продавцы на рынке свой товар рекламируют - объясняет Пётр.
Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело.
- Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах.
Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков.
- А это что? - спрашивает мужик.
- А это предвыборная кампания началась!

АЛЛА написал(а):

- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

Алла, а Вы не перечитывали тему юмор с первой страницы? Вы постоянно пишите то, что в теме уже есть, за исключением двух или трех анекдотов. давайте писать новое

ПАШИК написал(а):

Младший поп принимая служение в православной церкви, спрашивает у старого:
- Как проводить служение?
Тот ответил:
- оденься как мы одеваемся, выпей для смелости стаканчик оковитой, и читай то, что положено на сегодняшний день. Понял?
- Понял...
После служения спрашивает младший старшего:
- Ну как, было что-то не так?
- Ну по поводу чтения вроде все нормально, но есть несколько нюансов: первое - мы рясу в джинсы не заправляем, второе - ты не остаканился, а ографинился, в третьих - мы кроме Божьей матери, никакой больше не вспоминаем, в четвертых - у нас прихожане,а не какие-то идиоты, и в пятых - прощаемся мы словами "с миром Божьим", а не пошли вы к черту.

Очень смешно спасибо, только не много по моему грубо.

Во время проповеди о суевериях, пастор нечаянно чихнул.

Голос из зала:

- Правду пастор сказал!..

Из сообщения на служении:
- Вчера митинг атеистов был разогнан... молниями.

Виктория написал(а):

АЛЛА написал(а):

- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

Алла, а Вы не перечитывали тему юмор с первой страницы? Вы постоянно пишите то, что в теме уже есть, за исключением двух или трех анекдотов. давайте писать новое

Читала, но вскользь. Постараюсь не повторяться

Митинг бывших наркоманов : день не зависимости от зависимости.

Поцелуй.

Спасибо всем!У меня жизни прибавилось...