Анекдоты и здоровый юмор

Идут по пустыне два льва отец и сын. Отец поучает сына:
--Ты кого сын больше любишь баптистов или харизматов.
Сын отвечает:
--Я люблю православных они такие тучные сочные.
Отец:
--А я люблю харизматов.
Сын:
--Не понял...
Отец:
-- Заботься сын мой не о пище плотской, а о пище духовной.

Однажды баптист и православный пошли порыбачить. Взяли удочки, ведра сели рядышком на берегу. Час сидят, два. Православный причитает: -- Ну куды ж ты подевалась проклятое порождение Нептуна, да не минуешь ты сковородки да наваристых щей
Баптист ему замечает:
-- Ну что ты плачешь как иудей на реках вавилонских, молись лучше.
Православный:
-- Молюсь батенька, непрестанно молюсь о том чтобы не дал тебе Господь ни чешуинки ни хвоста, ибо ты мерзкий отступник и как видишь Бог слышит молитвы православных.
Баптист посмотрел на пустые ведра
--Да похоже молитвы баптистов Он тоже слышит.

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

Посредине молитвы в синагоге, раввин, желая показать свое благочестие, восклицает: "О, всевышний, я ничто!" Кантор, не желая отставать от раввина, также восклицает: "О, всевышний, я ничто!" Шамес, глубоко растроганный, следуя примеру раввина и кантора также вослицает: "О, всевышний, я ничто!" Раввин поворачивается к кантору и шепчет, "Смотри, кто думает что он тоже ничто!"

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...раввинов.

Разговаривают как-то 2 сестры:
-Слушай, я никак не могу избавится от тараканов!!!
-А ты знаешь, я своих прокляла!
-Ну и что?!?!
-Ну и живут под проклятием!!!

Умерли батюшка, пастор-харизмат и свидетель Иеговы...
Попадают в рай, встречает их там апостол Пётр:
- Ну что же, братия, прежде чем я вас пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав был.
Первый заходит харизмат...
Через двадцать минут выходит поникший, говорит - да, не прав я, оказывается, был...
Вторым заходит батюшка - час нету, два нету, на третий выходит озадаченый, бороду поглаживает, говорит сокрушённо - да, не прав я был, оказывается...
Заходит в кабинет свидетель Иеговы - час, два, три нет, полдня проходит - вдруг выскакивает апостол Пётр и в иступлении кричит:
- Как так?!! Это послание ведь я сам написал!!!
За ним выходит абсолютно спокойный свидетель Иеговы с Библией, качает головой:
- Ну не знаю, не знаю - здесь так написано...

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть,
то зачем отношения портить.

Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встает и говорит:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идет к берегу, берет червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во дает!"
Встает:
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идет за приманкой. После его возвращения встает и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
— Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
— Какая мель?!


стречаются два брата, один другого спрашивает:
— Как живешь?
— Да... по милости Божьей.
— Пора брат, уже и по воле Божьей жить!