Анекдоты и здоровый юмор

Умерли три мужика: русский, американец и индус. Встретил их черт с огромным кнутом и говорит:

- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не закричав - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно прикрываться.

Выходит первым американец.

- Чем закрываться будешь?

- Вот этой каменной плитой.

Черт один удар - плита в дребезги... Второй - американец закричал. Отправился в ад.

Выходит индус.

- Чем закрываться будешь?

- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.

Черт первый удар - Индус: ш-ш-ш.

Второй - опять: ш-ш-ш

Третий изо всех сил - Индус вновь: ш-ш-ш. Только тихо прошипел.

Черт очень удивился, никто еще не смог три удара выдержать:

- Ну ладно, иди в рай, коль не закричал.

- Ха. Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.

Выходит русский.

- Чем закрываться будешь?

- Ни чем, а кем! Индусом конечно же!

В позапрошлом веке были врачи от Бога в России, в прошлом - разные, ну а в нашем веке - не дай Бог)!

В спальню лорда врывается слуга и орет:
- Сэр!!! Спасайтесь!!! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!

Так ведь СЭР).

- Не могу понять как обстоят дела с моими зубами?
- В бесплатных клиниках говорят, что они - все здоровы. А в частных заявляют, что работы - непочатый край.

- Волк спрашивает у зайца: "Что ты здесь сидишь и пишешь?"
- Дипломную.
- А на какую тему?
- Тема называется: Как зайцы едят волков.
- Ты чё обалдел, косой ?! А ну-ка пойдем он в те кусты и разберемся кто кого!
- Хорошо, в кусты, но только в те, куда я покажу.
- Заходят, а там медведь берет волка, скручивает его в узел и подает довольному зайцу.
- Заяц говорит: "Запомни, серый, неважно какая тема, а важно - кто научный руководитель!"

Если мама считает, что Вы много кушаете и спите, то это - не Ваша мама, а мама Вашей жены ))

Корреспондент спрашивает директора психушки. Какой тест является критерием для выписки больного?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку, а затем предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - отвечает директор, - нормальный человек вынет пробку.

Один парень влюбился в девушку. Он назначил ей свидание и признался в любви.
А она ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу, рассказывает ситуацию и спрашивает, что делать.
Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то капризной бабы...
Сынок, это совсем несерьезно!

Я с 5-ти лет стал хакером. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. )