Анекдоты и здоровый юмор

Однажды мужику подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил он его к себе в авто перед лобовым стеклом. На следующий день в его машину - въехала инкассаторская машина.

На приёме у окулиста.
Врач:
- Скажите, на какую я показываю букву?
Пациент:
- А вы где?

- Ты слышал, что одно из наших ребят исключили из секции альпинизма?
- Интересно, почему?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! ))

Комиссия в военкомате, у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы!
Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб!
Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Школа. На уроке идет контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки.
В класс заглядывает зав.уч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

Опрос среди боксеров: «Опасен ли бокс для здоровья человека?»
10 % боксеров ответили, что опасен. А остальные 90 % не поняли вопроса.

Боксер, страдающий бессонницей сидит на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и дальше... пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9, я вскакиваю на ноги.

К психотерапевту на прием приходит мужик. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психотерапевт не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Встречался с девушкой, она – астроном по профессии. Сделал ей комплимент. Назвал ее солнышком. А она на меня обиделась и сказала, что во Вселенной полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
- Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
- Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
- Что, отстают?
- Боже упаси!
- Спешат?
- Никогда в жизни!
- Так что? Кукушка не выскакивает?
- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»