Анекдоты и здоровый юмор

На Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему на встречу идёт мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем и них вполне добрые отношения.
- Христос воскрес! - говорит русский священник.
- Вах, молодца! - улыбаясь отвечает ему мулла.

Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров?
Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему же?
- Милиция задержала, за шахидку приняли.

молодой человек после посещения церкви жалуется другу:
-что за порядки в церкви пошли?представляешь,заходит девица,достает сигареты,закуривает!!! и это на собрании?!
я от возмущения чуть пиво из рук не упустил!

Виктория написал(а):

Vardan написал(а):

Виктория написал(а):

Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге! - подумал Ной Действительно шутки тут доля... прекрасная истина.

Насколько мне известно Ной призывал людей опомнится и говорил что их ждёт наказание, но его никто не слушал, наверное были и те кто смеялся над ним.

Ну да Вардан, так и было... И в ковчеге оказалась вся семья Ноя... Вот они и смеялись хорошо

Vardan написал(а):

Виктория написал(а):

Ну да Вардан, так и было... И в ковчеге оказалась вся семья Ноя... Вот они и смеялись хорошо

В ковчеге они вряд ли смеялись, скорее жалели что их не послушали.

И я копеечку положу с вашего, а может и не с вашего только позволения но положу обязательно и может быть даже две, что собственно и делаю.

Исходя из последнего умозаключения смею отметить, что в словах Автора не было и капли иронии так как тогда и слова такого не было ирония. Следовательно шутка является недействительной, той земли, так же смею заметить что - Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге! - подумал Ной.
А вот этой земли пожалуй то, что надо, акцентик стоит в нужном месте, в нужное время. Гг-г.))) Следовательно прошу принять шутку за временем и ее демографическим расположением действительной. Гг-г. Так же можно учесть обстоятельства места для пущей сурьезности. Гг-г.

Отчет после лагерного собрания: "...трое из них покаялись на последнем костре"

Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:
- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?
Раввин ответил:
- На Вашей свадьбе...

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!

Как известно, считается, что у папы римского ключи от Рая.
Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит!
Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит!
В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался.
Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:
— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!
*****************************************************************
Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает.
И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
— Что же это вы правила нарушаете?
Пастор, пряча Библию с глаз:
— О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы — измотался вконец!
Вот и сейчас — меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИ'шник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
— Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!