Анекдоты и здоровый юмор

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

- Замуж! Немедленно замуж!

и этот же анекдот вспоминается,когда читаешь некоторые темы,которые создают иногда сестры)))

У одного пастора был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Служителю было очень неловко, когда, во время прихода гостей, попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться". И он одолжил у этого пастора попугая, чтобы тот попугай научил его попугая.
Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:
- Давай целоваться.
А другой попугай в ответ:
- Наконец-то Бог услышал мои молитвы...

Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.
Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.
Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
Сколько христиан (внеконфессиональных) нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает.

Ольга написал(а):

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

- Замуж! Немедленно замуж!

Ольга спасибо. - это в продолжение вашего " И сказал им Иисус:
- Ответьте - Кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста самой нашей сущности.
И отвечал им Иисус:
- Чего-чего?.."

Сейчас напишу, ну это ТИПА АНЕКДОТ наверное смешного в нем мало, но всё же верующие пытаются и так шутить
Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают.
Появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: "Почему такое лицеприятие?"
Ангел отвечает ему: "Таких как ты здесь много, а он первый".

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Проповедник:
Откройте книгу Парлимпомпом... извините ...менон.

-Дорогой, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей!

Вам лениво идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите себя в
первой десятке. Не нашли? Тогда хватит выпендриваться и марш на работу