Анекдоты и здоровый юмор

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс . Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу ! -берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться Windows ! Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях Богу.
Поп: "Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит Бог забрал ее себе".
Ксендз: "Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на ребро - значит Бог забрал ее себе".
Раввин: "Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог забрал ее себе".

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?". Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"

Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас членское собрание".

"Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его".
"Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?".
"Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, "Аминь"! А что это значит?
Находится один "продвинутый" мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение"…

Vardan написал(а):

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Спасибо конечно, но тех нескольких жааааалко