Анекдоты и здоровый юмор

Vardan написал(а):

Елена, всего два анекдота в пользу евреев : ) пытались хоть смысл понять? или сразу драться? : )

Ладно уж подожду

- Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Таки кто вам сказал такую чушь?

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до Университета доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл
говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и
пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в
морду.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в в челюсть вождю.
- Вот теперь ты действительно пропал...

Судья на процессе обращается к подсудимому:
- Подсудимый вы в праве говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Что вы можете нам сказать?
- Ничего.... поскольку такие ограничения

Однажды Вовочке подарили черепашку. Он целый день с ней играл и был просто счастлив. На следующее утро Вовочка с черепашкой в руках, со слезами прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, Вова, совсем ты её замучал. Ну не плач, мы положим черепашку в картонную коробочку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны…
В это время черепашка высовывает голову из панциря…
Мама, удивленно:
- Ой, Вовочка, так ведь она живая!…
Вовочка, не задумываясь:
- Ничего, иди за пепси-колой, а я ее сейчас придушу!..
****************************************************************
Вася просит маму:

- Скажи «кфунь».

- Зачем Васенька?
- Так надо.
- Сначала объясни, что это такое.
- Это не важно. Просто скажи: «кфунь».
- Вася, я не буду повторять глупости, которых не понимаю!
- Ну, тогда и меня не заставляй учить английский!
**********************************************************


Четырехлетняя Зариночка смотрит рекламу кошачьих консервов, в которой говорится, что «кошки без ума от „Вискас»:
- Мама, мы не будем нашей Мурке покупать «Вискас“,
- Почему?
- Она у нас и так дурная.

Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?