Анекдоты и здоровый юмор

Это произошло в Греции. Великий астролог, самый прославленный в те времена, упал в колодец. Идя по дороге, он забыл, что рядом колодец, и свалился в него.
Звук его падения и его крик... Старая женщина, жившая в хижине неподалеку, выскочила и помогла ему выбраться из колодца. Он был очень счастлив. Он сказал:
-Ты спасла мне жизнь! Ты знаешь, кто я? Я королевский астролог. Мой заработок очень велик, даже короли месяцами ждут, чтобы посоветоваться со мной. Но для тебя я предскажу твое будущее. Приходи завтра утром ко мне домой, и я не возьму никакой платы.
Старая женщина рассмеялась и сказала:
-Послушай, забудь об этом. Ты не видишь даже того, что у тебя под ногами - как можешь ты видеть мое будущее?

Однажды мудрец спросил человека, пришедшего проситься к нему в ученики:
-Если я говорю: "Сын моего отца, но не мой брат", кого я имею в виду?"
Ученик не смог ответить.
Мудрец сказал ему:
-Я имею в виду себя, конечно! Возвращайся в свою деревню и забудь о том, что хотел стать моим учеником.
Человек вернулся домой, и его спросили, чему он научился.
-Если я говорю: "Сын моего отца, но не мой брат" - кого я имею в виду?
-Себя самого, - хором сказали односельчане.
-Не-е-е-т!- отвечал он "сын моего отца - это мудрец из соседнего города, - он сам мне это сказал!

Девушка, а вам никто не говорил, что Вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что Вы вылитый Армен Джигарханян
*********************************************************************
Если человек талант, он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация...

Жалуется один ёжик другому:
- я решил таки разводиться!
- С чего это вдруг?
- надоели её постоянные подколки...
**************************************************************************
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- Под лимоном смотрели?
**************************************************************************
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца, до последней страницы не знает, убийца ли он.

Утром, после вечерней ссоры, жена говорит мужу:
-Хорошо, ты меня убедил. Мы оба в этом виноваты, особенно ты.

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Русский приходит через неделю на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте: идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг.

Интересно чем вам евреи не угодили все о них и о них,а то получиться как в том анекдоте- "И невыдержав больше его шуток, побили."

Елена, всего два анекдота в пользу евреев : ) пытались хоть смысл понять? или сразу драться? : )

Ночью муж ворочается, жена спрашивает:
- Ты, что, Сенечка не спишь?
- Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет:
- Абрам!
Он отвечает:
- Да, Сарочка.
- У тебя Сенечка деньги занял?
- Занял.
- Так вот он их тебе не отдаст.
Возвращаясь в постель:
- Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.