Анекдоты и здоровый юмор

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

IXC написал(а):

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Люба над этим анекдотом смеются только братья

Виктория написал(а):

IXC написал(а):

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Люба над этим анекдотом смеются только братья

Виктория, не переживай, придет и "на нашу улицу праздник"

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

-Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
*************************************************************************
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил самую идеальную женщину на свете?
— Здpавствyй, Мама.
************************************************************************
Ты чего такой мрачный?
- Денег нет!
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...)))

Особенности национальной рыбалки.
Раннее утро.Вокруг красота. Просыпаются два рыбака с глубокого похмелья. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты вчера и наклюкался , зачем же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "А я причём?! Где ты греб, там я и ставил!"

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.