Анекдоты и здоровый юмор

ВИРУС
ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Появился новый вирус. Называется БОМЖ.
Он тупо ковыряется в корзине и ничего не делает.

Коротко о погоде
Диктор на телевидении:
- А теперь, коротко о погоде: Бррррр!

norka написал(а):

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.

Нет толстых женщин, просто у некоторых недостаточный рост для их веса.

Тело – это багаж, который мы несем всю жизнь. И чем он тяжелее, тем короче путешествие.

Массаж – это лучшее средство похудеть, особенно для массажиста…

Диета – великолепное средство для улучшения аппетита.

Вопрос армянскому радио:
– Как сделать талию тонкой?
– Надо обруч крутить.
– А что если обруч не налазит на талию?
– О! Зачем вообще такую фигуру портить!

– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В таблетках или в порошке?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!

– Приготовьте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо из Вашего меню. и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

На диете сначала сидят, потом – лежат.

Дама сидит на диете. Проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
– А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
– Есть у меня сила воли! Молодец я! – и возвращается назад к холодильнику.

Дама весящая 120 килограмм, спрашивает инструктора по верховой езде: "Скажите, если я буду кататься на лошади, я сильно похудею?
Он ей отвечает: "Вряд ли, но очень сильно похудает ваша лошадь"...

Реальный счёт церковного рестовратора
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
___________________
ИТ ОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подпись
настоятель храма - отец Варсанофий

Монастырь.Пост.В мрачной келье стоит брат и с задумчивым видом держит над свечкой столовую ложку в которой варится куриное яйцо.В дверях показывается лицо настоятеля,на котором написана немая укоризна.На что брат моментально реагирует:
- Прости батюшка,Бес попутал...
Неожиданно появляется Рогатый и с трясущимися от обиды губами говорит:
- Я...да я бы до ТАКОГО додуматься не смог...

Говорят детишки.


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.


Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше".


- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.


Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют ...


- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Куда всё время девается пульт от телевизора? Он тайно сговаривается с ключами от квартиры и вдвоем они поджидают флэшку.

Ё-Маё!Сколько ж в мире всего интересного,надо было раньше чёлку подстричь!