Анекдоты и здоровый юмор

Гелена написал(а):

Виктория написал(а):

Жена на кухне жарит яичницу. Тут входит муж и говорит:
- Посолить не забудь..
- теперь быстренько переверни, чтоб не пригорела....
- крышкой накрой, чтобы лучше прожарилась..
Жена не вытерпев говорит:
- Ты что думаешь, что я яичницу жарить не умею?
- Просто я хочу чтоб ты поняла как я себя чувствую за рулём когда ты мне советуешь, как ехать.

Но самое интересное что мужчины ведут себя точно также как женщины, когда жена садиться за руль и еще возмущаются что жена обижается на их не очень корректные замечания.

К сожалению пока не могу это с Вами обсудить.. не вожу (пока))

- Алло, мама, папа кофе пролил на белое полотенце! Что делать, замочить?
- Папу не трогай. Полотенце пока убери, приду с работы разберусь.

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием..
****************************************************************
-Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать? -Давай с плохой. -Я разбила твою BMW -А хорошая?. -Я больше так не буду
****************************************************************
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
*********************************************************************
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

Скажите, а Вы могли бы купить "Волгу"?
Вообще-то, мог бы, но зачем мне столько воды?...

Разговаривают двое друзей:
- Когда родилась дочь, я купил хорошую скрипку. Думал вырастит и будет учиться играть на ней. Но её музыка, к сожалению, совсем не интересует...
- У меня тоже была похожая история. Подарил я тёще чемодан...

А вы знаете, что один терапевт -- это 1024 гигапевта?

Основные правила для сидящих на строгой диете.

*Еда из чужой тарелки едой не считается.
*Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
*Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
*Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
*Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д.
*Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
*Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
*Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
*Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
*Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

ха, надо попробовать)))))))

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!


***

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

***

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.

Нет толстых женщин, просто у некоторых недостаточный рост для их веса.

Тело – это багаж, который мы несем всю жизнь. И чем он тяжелее, тем короче путешествие.

Массаж – это лучшее средство похудеть, особенно для массажиста…

Диета – великолепное средство для улучшения аппетита.

Вопрос армянскому радио:
– Как сделать талию тонкой?
– Надо обруч крутить.
– А что если обруч не налазит на талию?
– О! Зачем вообще такую фигуру портить!

– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В таблетках или в порошке?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!

– Приготовьте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо из Вашего меню. и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

На диете сначала сидят, потом – лежат.

Дама сидит на диете. Проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
– А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
– Есть у меня сила воли! Молодец я! – и возвращается назад к холодильнику.

– Доктор! Я очень хочу похудеть. Предложите мне эффективную диету.
– Нннууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином,
яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
– К сладкому есть тяга?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь Вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя

Встречаются две подруги:
– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
– Да нет, обычную воду из-под крана!
– Да что ты! А как правильно ее принимать?
– По одному стакану за три дня до еды.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
– Ну, моя любимая толстушка, выбирай!..