Анекдоты и здоровый юмор

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден вино-водочный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Возможно , но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Ксения написал(а):

Ё-Маё!Сколько ж в мире всего интересного,надо было раньше чёлку подстричь!

Кстати,вот это выражение"Ё-Маё"-сокращенный мат,это так на будущее...

Vardan-Крестоносец написал(а):

мммм... жду уже с нетерпением снега)))

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.

Mуж уcmрaивaеmcя в креcле перед mелевизором и говориm жене:
- Милaя, не хочешь ли mы мне чmо-нибудь cкaзamь, покa не нaчaлcя фуmбольный cезон?

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по кольцу инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не, ну ты вообще!!! Ладно, загадывай.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее маmь, чmобы ухаживаmь за ней.
- Да, беда никогда не приходиm одна.