Анекдоты и здоровый юмор

Дух полноты


При встрече с толстым, любящим поесть братом, другой брат протянул руку к нему и воскликнул:


- Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!


Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец, разочарованный неудачник обратился к своему пастору:


- В чем дело? Почему бес не уходит?


На что пастор напомнил ему слова Писания:


- Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою.

Атеист с иронией говорит верующему:


- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров?


Верующий тоже с иронией отвечает:


- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Едут в купе поезда министр, епископ, и свидетель Иеговы. Министр и епископ заспорили о том, кто из них больше, кому оказывается большее почтение.
Министр говорит:
- Меня, когда приветствуют, называют: "Ваше высокоблагородие".
- А меня "Ваше преосвященство" и "Святой отец", - сказал Епископ.
Тут в разговор вмешался Свидетель Иеговы:
- Когда я хожу от дома к дому, каждый, кто меня встречает, говорит: "О Господи, это опять вы!!!"


Папе Римскому с утра докладывает секретарь:
- Ваше святейшество! Ваше святейшество! Есть две потрясающие новости: одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
- Давай хорошую.
- Иисус Христос спустился с небес на землю и первому, кому он хочет позвонить, это Вы!
- Я знал это! Иначе и быть не могло! Давай плохую.
- ....... Он звонит из Бруклина...

жена пишет смс мужу:дорогой я помЫЯла твою машину.
муж:Господи,прошу,пусть это будет Ы.

Зинфира написал(а):

Женщина пришла на приём к психологу и жалуется что муж её не любит. Психолог пригласил мужа на собеседование и говорит ему что жена ваша говорит что вы её не любите. А он удивился и отвечает -Да как это я её не люблю, я же ей сказал 10 лет назад перед свадьбой что я её люблю, чего ещё ей надо?

Ну да я бы ещё добавила, что если что -то изменится, я ей обязательно скажу об этом

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а де ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.

Жена после просмотра очередного сериала
Заходит к мужу который сидит за компьютером.
-Дорогой, мне кажется, что я уже начинаю говорить с телевизором...
Муж кивает монитору :
-Слышал? Она уже с телевизором разговаривает.

Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.