Анекдоты и здоровый юмор

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой «каберне» жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что «дойдет до начальства». И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат. Францисканец: «Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена». Доминиканец: «А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена». Иезуит: «А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать...»

- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!...

В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
-Ребе, призови молитвой Господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
-Нет,-ответил раввин,-не будет чуда, ибо нет у вас веры !
-Но почему, ребе?
-Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!

Наши дни. Пpишел дед к священникy на исповедь.
- Святой отец, гpешен я!
- И в чем твой гpех, сын мой?
- Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале богатого еврея .
- Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты покупал для него еду, сын мой.
- Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

К священнику приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает его:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Батюшка:
- Замуж! Немедленно замуж!

Разговаривают в Церкви две сестры, молодая и уже в возрасте. Молодая говорит и то нельзя и краситься нельзя в общем ропчет... Взрослая ей говорит:
- смирись сестра!
молодая в ответ:
- это вы смиритесь с моим не смирением.

"новый русский"приходит к батюшке и спрашивает:"если я пожертвую 100000$ на храм ,я попаду в царство небесное?"
священник отвечает:"не знаю, сын мой, но стоит попробовать!"

Идет сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору, поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
- Не беспокойся, брат, на Небе тебе запишется только десять рублей...

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она прелесть! Она... как... картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как... проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит... с горечью:
— Конечно, если вы не любите... Пикассо... ((