Анекдоты и здоровый юмор

умер один мужик.на том свете открывает глаза,смотрит:красота -красотища,вокруг полно народа в белых одеждах и спрашивают его:"ты чего нибудь хочешь?".он подумал и говорит:"одеться бы,а то голый".все сровались ,побежали,принесли белые одежды,помогли одеться и снова спрашивают:"чего хочешь?".
-есть-отвечает мужик.
опять все побежали,принесли всяких вкусностей,чуть ли не с ложечки его накормили и опять:"чего хочешь?"
-скучно тут заняться бы каким делом:говорит человек.
-да мы сами не знаем чем себя занять,вот ты появился,хоть что то сделать можно.
-тогда не нужен мне такой рай:возмущается мужик.
а ему отвечают:"а кто тебе сказал что ты в рай попал?"

Попал мужик на небо, его у ворот встретил Ангел и повел мужика к тем обителям, которые Бог приготовил для нас на Небесах. И вот подходят к одному прекраснейшему замку и мужик думает , мол, это, наверное, мой дом? Но Ангел продолжает вести его дальше, подходят к следующему прекрасному замку, мужик снова думает, что это его дом. Но Ангел продолжает вести его дальше и вот они идут очень долго и подходят к жалкой развалюшке. Мужик в ужасе говорит: «Но это какая-то ошибка, это не может быть мой дом!». На что Ангел ему отвечает: «Что передавал (десятины, пожертвования), на то мы и построили»

Попал один верующий в лапы ко льву. Лев уже приготовился прыгнуть на свою жертву, а верующий начал взывать к Богу: «Господи, вызови у этого льва хоть какие-то христианские чувства!» И вдруг видит, что лев сел на задние лапы, принял осмысленное выражение и человеческим голосом проговорил: «Господи, благослови эту пищу…»

едет харизмат в автобусе "зайцем".тут неожиданно сзади:"ваш билетик!".он поворачивается и спрашивает у подошедшего:"ты кто?".тот отвечает:"контролер".харизмат возлагает на него руки и провозглашает:"дух контроля изыди!!!"

Как-то пошли два брата на рыбалку. Приходят к реке, удочки разложили, наживку нанизали, закинули… Ого, клюёт! Выуживают добычу - золотая рыбка!
- Что ж, дорогие мои, - говорит рыбка, - исполню я вам, так и быть, по одному желанию на душу. Братья обрадовались, но много денег решили сразу не желать, они все же люди, как говориться, духовные.
- Хочу, - говорит первый брат, - быть пастором большой церкви.
Рыбка махнула своим хвостом: - Хорошо, будешь пастором.
- Ну, а я, а я… - задумался второй брат, - я хочу все про всех всегда знать в собрании!
Рыбка быстро махнула своим хвостом: - Хорошо, тогда ты будешь сестрой!

Приходит новый русский к попу:
- Моего братана грохнули... Вот тебе 20 000 долларов, сделай его типа святым!
Поп: - Да вы что? Как?
- Понял, вот тебе ещё 20 000. Давай работай.
Поп согласился. На похоронах он произносит речь:
- Да, раб Божий Вован был негодяй, рекетир и бандит! Да, он убивал, грабил и обижал слабых.
Но по сравнению со своим братаном, он - святой!!!

Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
- Да, я. А Вы кто такой?
- Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

Объявление на заборе:

"Потерялся бультерьер с падающей планкой. Нашедшему... - царствие небесное!"

Кто-то из приятелей обещал угостить гурмана Россини индейкой, фаршированной
трюфелями. Композитор долго и напрасно ждал приглашения... Однажды, встретив на
улице приятеля, обещавшего угостить его изысканным блюдом, он напомнил ему о приглашении.
- Ах, простите, дорогой маэстро! В этом году трюфели никуда не годятся.
- Не верьте! - ответил маэстро. - Эти слухи распускают сами индюки...

Будучи знаменитым на весь мир композитором, Россини славился также своим
кулинарным искусством. Однажды он признался, что плакал всего два раза в жизни: когда впервые услышал игру Паганини и когда уронил блюдо макарон, приготовленных им самим.

из книги "Знаменитые шутят"

Что такое подзатыльник ? - Это способ передачи информации от одного поколения к другому.