Анекдоты и здоровый юмор

Пришли рабочие на работу, начальник сказал копать яму, а сам идет в палатку отдыхать. Все рабочие капают, только один все бубнит себе под нос, что Адам и Ева грешники, из-за них ему приходится теперь копать. Если бы Адам и Ева не согрешили, он бы теперь отдыхал, и не надо было бы мне гнуть спину.
Все это услышал начальник, сидящий в палатке. Подошел он к этому работнику и пригласил следовать за ним. Завел он его в палатку и сказал, чтобы тот отдыхал, располагался, как у себя дома, брал все, что хочет, смотрел телевизор, ел ананасы, бананы, апельсины, или поросенка жареного. Одно только условие: не трогать одну из книг, на которую он указал.
В конце концов, все это надоело, смотрит на книгу и думает, почему ее нельзя трогать? Подошел, разглядывает, а внутри голос:
- Посмотри, все равно никто не видит!
Работник говорит?
А ведь действительно, все равно никто не видит! И открывает книгу, а там лежит записка:
- Иди работать, ГРЕШНИК.

Как-то теплым, летним утром шёл мужчина по мосту и увидел другого парня, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
- Например?
- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО! Нам нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!
Жена с недоумением уставилась на него:
- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?
На что муж спокойно ответил:
- Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду машину…

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Знаменитый балетмейстер Вигано придумал не заказывать музыку для своих балетов,
а воспользоваться мелодиями из прославленных опер Россини. Балеты получились
отменными и имели потрясающий успех. Однако после этого оперы Россини с той же
музыкой перестали пользоваться популярностью...
- Этот негодяй Вигано убил мою музыку! - возмущался Россини. - Теперь публика не
желает слушать мои оперы, ей больше нравится глазеть на ножки балерин, причём
под мою же музыку!

Когда король вальса - австрийский композитор Иоганн Штраус женился на
хорошенькой и молоденькой актрисе, но взял с нее слово, что если он умрет раньше
нее, то она тотчас же последует за ним в могилу. Молодая женщина смело приняла
присягу, сообразив, что нарушить ее не будет трудно после смерти знаменитого
композитора.
Через некоторое время госпожа Штраус, роясь в письменном столе своего мужа,
нашла конверт с надписью: "Мое завещание". Она его вскрыла и с удивлением прочла,
что Штраус завещает все свое состояние на учреждение музыкальных школ.
Разгневанная женщина не выдержала и обратилась к супругу с упреком:
- Разве это можно? Ты про меня совсем забыл в твоем завещании. Разве я тебе не
жена?
Штраус ответил:
- К чему тебе мое состояние? Разве ты не приняла присяги, что застрелишься у
моего гроба?
Красавица сперва растерялась, а потом нашлась:
- А если бы я промахнулась?!.... что бы я делала без денег!?


из книги "Знаменитые шутят"

Этот анекдот относится к модераторам, Галина : )

Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение
рукописей. Как-то раз, посмотрев на переполненную мусорную корзину, он вздохнул
и сказал:
- Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных
плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!

Vardan написал(а):

Этот анекдот относится к модераторам, Галина : )

Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение
рукописей. Как-то раз, посмотрев на переполненную мусорную корзину, он вздохнул
и сказал:
- Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных
плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!

Спасибо, Вардан, за анекдот обращенный лично ко мне. Мне понравился. Хотя кроме меня есть и другие модераторы

С другими модераторами я не знаком, да и в теме только ты писала : )

В редактируемой им газете Марк Твен напечатал очень острую статью об одном
проходимце. Статья заканчивалась словами: "Мистер Н. не заслуживает и того,
чтобы ему дать в лицо".
Мистер Н., естественно, обиделся и подал в суд. Выполняя волю суда, Марк Твен
напечатал такое объявление: "Неправда, что мистер Н. не заслуживает того, чтобы
ему дать в лицо, наоборот, мистер Н. заслуживает того, чтобы ему дали в
лицо".