Разница в возрасте для Христиан.

Любви все возрасты покорны и конечно на все воля Божия.

Много было сказано о возрасте пар, как лучше, что можно, что нельзя, а о главном как-то вскользь. Наткнулся на интересную статью, причем очень даже актуальную к этой теме, и совсем не случайно, что то вроде итога о выше сказанном, зрелой духовности, которой действительно покорно все так как - 1Кор.15:28 Когда же все покорит Ему, тогда и
Сам Сын покорится Покорившему все Ему, да
будет Бог все во всем.


Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.


А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя – он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Андрей писал(а):

А на деле Саша хорошо когда слова и дела суть едины, и плохо когда на словах одно, а на деле совсем другое. И я бы больше поверил если бы девушки открыли свою истинную суть, почему часто по жизни они отвергают порядочных и скромных мужчин. Но влюбляются в непорядочных которые отражают их видимый образ в голове, влюбившись выходят замуж, а через некоторое время очнувшись начинают мучиться от своего мужа и т. д. и т. п. И таких случаем причем миллионы.

Я не могу за других отвечать, но просто написала то, во что верю. Могу признаться, что почти всегда получалось так, что мне нравились те, кто оказывается младше меня. Заставлять себя влюбляться не заставляла, если нравились "непорядочные", то это не по собственным желанием. Коль было бы так, то нравились бы те, кому может нравилась я, но по воли и даже по милости Божьей, получалось по другому. Зарплата правда не важна. Рост, так как сама карлик, то да, меньше уже наверное не пойдет. Может мои мысли смешны, но они мои, я не бросаюсь красивыми словами, так как, я тут ни кого не знаю, и тем более на христианском сайте.

Ну что же Девушки и Женщины я рад, что моя мужская критика не оставила Вас равнодушными и вы обратили на мое сообщение свое внимание.
Разумеется что я не призываю Вас выходить замуж за человека который вам не нравиться, у каждого свой взгляд и свой вкус.
Просто я написал такие факты которые мне лично хорошо известны. И я был удивлен в апреле 2006 года, что в рассуждении и вкусах относительно мужчин нет принципиально никакой разницы между верующей девушкой из церкви и обычной не церковный. Рассуждения идут практически одинаковые. И еще я понял, что почти что никому не интересно вникать в суть человека, все отношения строятся на поверхностном уровне общения и причем это не только в юном возрасте 15-20 лет но и тем кому более 20 уже давно. А те кто старше 25-30 они вообще мужчин взвешивают очень тщательно.

Абсолютно с вами соглашусь Андрей.Я тоже,ещё будучи младенцем в вере столкнулся с подобной ситуацией по поводу выбора женщин-Христианок.Разницы с "миром" никакой! И тогда пришли на ум слова из писания о том что мы должны обновляться умом(мышлением и желаниями).Всё это означает что некоторые женщины не хотят выходить из "египта" и остаются с теми же мечтами,и желаниями какие имели в миру,и доверие к Богу в некоторых случаях вообще отсутствует! .........Сказываю вам:в ту ночь будут двое на одной постели:один возьмётся а другой оставится;(Лк.17:34)

# Всё это означает что некоторые женщины не хотят выходить из "египта"...#
Согласна со словом "некоторые". О! О, Наблюдательные, прозорливцы, духовные и драгоценные братья нашиии!!!

Евгений! Красиво написано, а главное достоверно. А как же Слово Божье? Я вижу вот что: Быт 2:24 "...и прилепится к жене своей и будут одна плоть". Зависимость, согласитесь, капитальная.
Рим 5:8 "Но Бог свою любовь к нам доказывЕТ тем, что Христос умер за нас". Иисус доказал мне свою любовь и я с легкостью Ему подчиняюсь до конца своей жизни.

Перечитала почти все комментарии и вижу,что рассуждения далеки от христианских. Я увидела,что в основном все ищут какой-то выгоды от другой половины,корысти. Хочу вам сказать,что если вы с человеком потому что вам от него что-то нужно,то вы несчастный человек и можете сделать несчастным и его.Человек в первую очередь должен принять решение,что его счастье не зависит от других людей или от каких-то вещей,денег и т.д.Наше счастье зависит только от Господа,мир и душевный покой от общения с Ним.Если этого нет,то ничто не будет вас радовать,даже если вы будете иметь все самое лучшее и ни в чем не будет знать недостатка.В браке очень важно общение,если вам не о чем говорить,то можно сказать,что вы чужие люди,квартиранты на одной жилплощади.В книге Иова 32:9 сказано:"Не многолетние только мудры,и не старики разумеют правду".Поэтому я хочу сказать,что мудрость приобретается не с возрастом,а от Бога.Какая мудрость?Да любая,смотря в какой мы ситуации и что нам нужно знать.В книге Иисуса Навина 1:8 говорится:"Да не отходит сия книга закона от уст твоих;но поучайся в ней день ночь,дабы в точности исполнять все,что в ней написано:тогда ты будешь успешен во всех путях твоих и будешь поступать благоразумно."А другой перевод последней фразы звучит так:"...тогда ты будешь поступать мудро во всех жизненных ситуациях".Так что на счет возраста я хочу сказать,что все зависит от людей в конкретной ситуации.Девушки,доверяйте Богу и Он усмотрит вам спутника жизни,но гоняться за ним не надо.Если ты его встретишь и это твоя половинка,ты услышишь это в своем сердце.В БИБЛИИ имеется еще один пример разницы в возрасте,это сын Авраама Исаак и его жена Ревекка,ему 40 а ей 14-15 лет было,когда раб пришел за ней.Когда людям хорошо вместе,они не думают о разнице в возрасте(я имею в виду отношения в браке).Не надо гоняться за внешностью и рисовать себе образ по-вашему мнению идеального спутника жизни,если это есть,то вы уже ждете не от Бога,а сами ускоряете процесс.Помолитесь и просто в терпении и в вере ожидайте ответ.Будьте благословенны!

Да,Танюшь я с тобой полностью согласно,как сказано в БЫТИЕ,когда Бог сотворил Еву Он "лично" сам привел ее к Адаму,т.е. не Адам нашел Еву,а Сам Бог привел ее к нему.....,ну а Адам сказал:вот, это кость костей моих и плоть от плоти моей;она будет называться женою,ибо взята от мужа.Потому оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей;и будут двое одна плоть.
Так что молитесь,смиряйтесь,ожидайте,главное Бог плохого нам не желает и спутника жизни Он нам даст такого,который сплошное дополнение тебя,и возраст будет незначительным для тебя.Ведь Бог,Он нас знает лучше,сем мы сами знаем себя.Аминь!

считаю что если пара нравиться друг другу и их благославляет Бог то разница в возросте не имеет ни какого значения конечно думаю что мужчина должен быть старше